Анекдот про ананас, Анекдот: Учительница: - Дети, придумайте предложение со словом "АНАНАС". Вовочка:
Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать. Животные: - Какая перспектива? Вова - просыпаюсь с лютого бадуна, подхожу к холодильнику, достаю пиво, и похмеляюсь.
Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было.
Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая П: Надо же, а насрала как настоящая! Что такое виртуальная реальность? Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность?
Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов?
Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец!
Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост тутки и один пид р с! Собрались животные на скотном дворе Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу.
Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?!
Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива?
Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут!
Шарик: - Не ребят, у меня перспектива Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину " Новые анекдоты. Митингующие и записи с камер Находят митингующих по записям с видеокамер через Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Обезьяна и бананы Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ипотека и министр Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России Карта сайта Анекдоты Обратная связь.
После регистрации Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Чем дальше в лес, тем больше ананасов. Под лежачий ананас кокосовое молоко не течет. Не красна страна пампасами, а красна ананасами, Ананас ананасу друг, товарищ и фрукт. Не было ни банана - да вдруг ананас! Ананас манго не слаще. Еще статьи об ананасах: Ананасы. История Ананасы. Самые интересные факты Ананасы.
Памятники Ананасы. Праздники и фестивали Ананасы в кулинарии Анекдоты про ананасы. Все самое интересное для гурмана и эрудита Подписаться письмом Все для интеллектуального гурмана: кроссворды, загадки, конкурсы, познавательная информация о продуктах, напитках и кулинарии. Онлайн-кроссворды про еду и все, что с ней связано. Поиск Эрудит.
Меню кроссвордов Разгадываем кроссворды!
Кафе для собак и с «собаками». Легенды, факты, анекдоты, кроссворд Интересные факты о продуктах и напитках Кулинарные путешествия с Константином Кучером Алкогольные напитки. Все об алкоголе Картофель и алкоголь Первые блюда. Разное Статей 36 в 11 категориях Последние публикации Анекдоты про яблоки Макароны как материал для творчества Большой кулинарный словарь Кулинарный словарь эрудита.
Портреты Джузеппе Арчимбольдо Кулинарный словарь эрудита. История Доступно 25 статей в 8 категориях Последние публикации История одного увлечения Самые необычные рестораны мира История столовых приборов. Столовый нож История столовых приборов. Ложка Кёнигсбергские клопсы, флек и Рождение традиции. Разрешается републикация материалов сайта с обязательным указанием ссылки на данный сайт.
Сборник рецептов для печати "Кулинарные рецепты". Сборник рецептов для чтения "Кулинарные рецепты".
Рассылка - "Кроссворды для гурмана". Все самое интересное для гурмана и эрудита. Подписаться письмом. Центр здоровья «Эрудит». Общественный туалет. В школе детям дали задание на тему - мама у меня только одна.
Забыли пароль? Создать аккаунт. Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами использования сайта и даю согласие на обработку персональных данных. У меня уже есть аккаунт. Восстановление пароля. Получить код в Telegram.
