Анекдот про фапку, Шапка и вор
Через 1,5 км он психанул и бросил шапку. Чем отличается картина от Иисуса? Никита , он глухонемой?
За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете, судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу Мегапаноптикум » Анекдоты » Пошлые Анекдоты » Анекдот про шапку и шубу пошлый.
Анекдот про шапку и шубу пошлый. Директор: - Так, вы по поводу работы, да? Девушка возмущенно : - Вы извините пожалуйста, я не думала Директор перебивая : - Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Директор: - Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Девушка: - Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет Директор: - Девушка, позвольте мне закончить. Предыдущий анекдот Следующий анекдот. Похожие анекдоты.
Анекдот "В офисе Анекдот про банкира и бабку Заходит маленькая скромная старушка божий одуванчик в Манхэттенский банк и подходит к окошку и говорит: — Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов. Анекдот "Нюхач" Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает Он: - Да нет я не.
Мое лицо распухло от слез, а глаза едва открываются. Но зато та баба прекрасна душой и телом. Данил Колпаков. Дмитрий Кузнецов ответил Данилу. Данил , лучший анекдот. Willi Ziegler. Самый смешной анекдот - это моя жизнь. Александр , к примеру? Willi Ziegler ответил Сообществу. Тёма Клэймур. Встречаются два мужика, а их в обществе осуждают.
Колобок повесился. Владислав Михеев. Как кастрировать реднека? Пнуть его сестру в челюсть. Артём Лосев. Прихожу домой, вижу пыль лежит, дай думаю и я полежу. Никита Князьков. Плывёт по морю тяжёлый крейсер Вдруг капитан видит торпеду, плывущую прямо в борт, вызывает боцмана и говорит: -Боцман, там торпеда плывёт, отвлеки экипаж, чтобы панику не развели Боцман спускается с мостика и говорит: - Спорим я хуем борт проломлю? Все говорят, мол не сможет. Достаёт боцман хуй и как стукнет по борту, весь крейсер развалился Где-то на обломках плывёт уцелевший боцман, к нему подплывает капитан и говорит: -Дурак ты, боцман, торпеда мимо прошла.
Stas Razakov. Юра , хаахахахахаххахахаахаххппхпхпхпхпхпхпхп. Юра , по борту коробля постучали - Боцман - подумал капитан - Дурак твой боцман - ловко парировала торпеда. Серёжа Гамов. Слышит Штирлиц звук мотора сзади Не трамвай , объедет подумал Штирлиц Оказался трамвай. Как зовут человека без ног? Без разницы, он все равно не придет. Антон Лебедев.
Артём , чиканог его зовут, из южного централа. Настя Тищенко. Полицейский останавливает машину: "Дайте ваши права, я думаю, вы пьяны" "Уверяю, я не пил" Показать полностью Тогда проведём тест. Представьте, что едете в темноте и видите два фонаря вдали. Что это? Но какая, мерседес, ауди или форд? Но какой: хонда, кавасаки или харлей?
Давайте и я задам вопрос вам. Вы едете в темноте и видите женщину на обочине. На ней мини-юбка, чулки в сетку и высокие каблуки. К это?
Остался Образом. Что ты сделал…. Антон Сусликов. Good , почему админа нет в голубом вагоне? Он пересел в пароход Аншлага. Антон , к сожалению, и там, и там твой батя места выкупил. Блин, бать, на что ты нас променял Хорошо хоть машинисту билет не нужен Вам, кстати нормально, что вас левый чел преследует? Andre Trimailov. У Сталина было два танка и он катался на них по очереди.
Очередь возмущалась, но не расходилась.
Сергей Незнамов. Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: — … не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора… Жена: — … да как ты мог подумать!
ЛЕЛИК включается. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: — … Михалыч! Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: — … Михалыч а что произошло? Где ВСЕ??? Сергей , он у нас в магазине на Тверской. Сергей Незнамов ответил Сообществу. Bboonnuusss Ssiiddeee ответил Сергею. Sergey , или по ебалу за навязчивую рекламу.
Bboonnuusss Ssiiddeee. Анекдот прикольный. Патрик Скворцов. Сергей , этот анекдот должен был выиграть!. Марла Дёрден. Заходят в бар армянин, узбек и киргиз, а бармен им: -съебались нахуй отсюда. Марла ,. Никита , из русских выписан. Марла , занес тебя в список педерастов, но пока только карандашом. Никита , про педерастов тут лучше не разгонять, CR же. Никита , он глухонемой? Концовка хуёвая. Марла , Контору спалили, закругляемся. Заходит админ CR в нашу ветку комментариев, а мы ему: -дай шапку померить.
Марла Дёрден ответила Сообществу. Егор Туголуков. И тут заяц по пути домой падает в яму. Заяц сидит в яме и рыдает. Тут к яме подходит волк, и спрашивает: "Ты чё ,заяц, плачешь? Через час. Все звери собираются вокруг ямы. Егор Туголуков ответил Сообществу. Demon Soul ответил Сообществу. Alexander , у тебя уже есть. А вот шапки нет Хотя бы если она была самосранкой, я бы вам ее подарил разыграть среди подписчиков.
Alexander , завтра в в офисе. Без опозданий. Сергей Чебупеленька ответил Сообществу. Внук кладёт 24 и смотрит в тарелку, там пусто. Бабка снимает трусы и говорит: «Вот двадцать пятый». Михаил Лищук. Жил в одной деревне паренёк, звали его - Амик. Учился он в школе очень плохо, я бы сказал хуево, училку он окончательно заебал.
Вызывает значит его с мамой директор и говорит: Ваш сын просто нечто, ебанутое создание, тупой как пробка, мы его исключаем.
Проходит много лет, директриса заболевает тяжёлой болезнью - рак лёгких, ей делают опперацию под наркозом. Вот она очнулась и видит перед собой красивого, статного с умными голубыми глазами врача, хочет поблагодарить его, протягивает руку, но вдруг опускает руку, начинает задыхаться, синеть и умирает.
Смотрит на это дело врач, мечется, не знает что делать, потом поворачивается, а там Амик долбоеб выключил аппарат жизнеобеспечения и включил ебучий свой пылесос. Виталий Коновалов.
Плывёт авианосец, капитан стоит, смотрит в бинокль. Внезапно замечает торпеду, бежит к одному из матросов и говорит: "Семёныч, на нас плывёт торпеда, иди отвлеки команду". Семёныч бежит к команде и говорит: " Мужики, спорим я щас хyem корабль разнесу?
