Анекдоты про любовников матерные, Анекдоты про измену, любовников и любовниц
Рассказы про мужчин лучшие Рейтинг по разделу. Значит он до этого спит с любовницей. Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро! Афоризмы про соседей лучшие Рейтинг по разделу. Анекдоты про хэллоуин смешные лучшие Рейтинг по разделу.
Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной? Но, может, расстанемся? Быть девушкой — это когда ты ведешь войну, выигрываешь, иногда проигрываешь, а твой оппонент даже не знает, что вы воюете.
Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: «Убил бы суку», а сам все откладываешь на завтра и откладываешь.
Я не встречаюсь с девушками, у которых есть парень. С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь только в том случае, когда один из его углов — тупой. На первом свидании мужчина обычно выбирает момент, когда можно плавно перейти на «ты». Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на «мы». Очень часто на асфальте можно встретить надписи: «Я тебя люблю! Вот говорят: занимайтесь любовью, а не войной. Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про занятия любовью — ограничивается?
Топ-3 причин разводов в России: 3. Не сошлись характерами. Совместная поездка в «Ашан» или «Икею» перед каким-либо праздником. Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, глубоко вздохните, подумайте.
Может, вы просто трахаться хотите? Мы сидели в ресторане, когда ей позвонил бывший, и она гневно сказала в трубку, что отдала ему лучшие годы. Я понял, что мне ничего особо хорошего не светит, лучшее она уже отдала, и заторопился, попросив счет. Если вам отказали в любви, не расстраивайтесь, мыслите по-современному: просто вы не прошли кастинг.
Мама: «Распутная же у меня растет дочь! В курсе. Наука и техника. Те, кто родились и росли в СССР, этот тест не пройдут: 12 простых вопросов о советской жизни.
Как на самом деле звали Труса, Балбеса и Бывалого. Те, кто из СССР, не пройдут: насколько вы на самом деле культурная личность? Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене. Совет мужчинам: при встрече с купидоном стреляйте первым. Слово первого свидетеля: —Я давно веду здоровый образ жизни и в это утро, как всегда совершал свою пробежку, вдруг свист и на меня обрушивается тумбочка.
Результат множественные переломы, еле выкарабкался. Слово главного свидетеля: —Сижу я значит в тумбочке Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус — экспресс.
Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем районе только 2 красивых мужчины — мой муж и мой любовник.
К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы — Катя и Юля. Катя в Сочи". Приходит домой мент , а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет: — И член ему вытер и с салютом проводил.
Жена говорит мужу : — Мы же с тобой этот фильм смотрели Встречаются две подружки после отпуска. Вхожу, вижу — мой муж в постели с моим любовником!
Встречаються две подружки. Одна говорит: — Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу. А у тебя что нового? Вопрос: Кто такой настоящий муж?
Ответ : Настоящий муж это тот, кто придя домой и застав жену с любовником скажет: "Ну вы тут заканчивайте, а я пока сварю кофе ". Вопрос: А кто такой настоящий любовник? Ответ: Тот, кто в этой ситуации сможет закончить. Женщина лежит в постели с любовником.
Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает: — Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил! Разверзаются небеса и господь говорит: — Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: — Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась—посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: — Господи, ну ты же не можешь из—за меня одной потопить весь корабль! Я узнал всё про твоего любовника!
Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь — муж пришел. Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться. Муж входит, видит эту картину и спрашивает: — А что это здесь такое?
Жена отвечает: — Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины. Муж поверил и успокоился.
