Анекдоты про мед
Муж сквозь сон: - Рано меня закапывать - тело ещё не остыло Рванули туда, пришли, сторож спит. Бегемот: - Чего смотришь?
Приходит Пятачек к Винни Пуху и спрашивает: — Винни, что ты ешь? А чо он говном воняет? Муж жене говорит — давай по пчелиному сексом займёмся?
Та обрадовалась и говорит: — А ты меня мёдом намажешь и будешь нежно облизывать? Винни, зависая на воздушном шарике: — Ой, Пятачок, по—моему, это неправильные пчелы, и они делают неправильный мед! Переводчик так гундосо: — Эти лживые ублюдки толкают нам левую дурь!
Пятачок : — Ой, мамочка!!! Подарил Пятачок Винни—Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка: — Поди сюда Свинья , сейчас по морде получишь.
Что ты мне вчера подарил? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда там нет. Сегодня в магазине экотоваров видела женщину, которая покупала подснежниковый мед. Я спросила, его пчелы собирали или эльфы? Женщина и продавец посмотрели на меня так, будто я им в третью чакру плюнула. Винни Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Навстречу — Пятачок : — Винни! Ты чего такой веселый?
Неужели мед подешевел? Свинина подорожала! Кролик спрашивает: — Винни, кто съел мед? На следующий день Винни зовет Пятачка: — Иди сюда, свинья, ща по морде получишь. Я его вчера ковырял: ни сот, ни мёда!
Всю зиму я проходила с соплями. Думалось, что это простуда и я лечила её народным способом — чаем с мёдом. Ближе к весне, почуяв неладное, обратилась к врачам — оказалось у меня аллергия на мёд. После прыжка молодой боец десантник лежит со сломанной ногой в мед части, и его расспрашивает командир полка Ну и что же он тебе сказал Дела идут плохо - конкуренция большая, да и кризис в стране.
Подходит к нему мужик и говорит: - Я имиджмейкер и лучший специалист по рекламным роликам. Могу тебе за баночку меда помочь. Продавец на все согласен, все равно торговля не идет.
Приехал мужик в деревню к родителям, смотрит на месте мазанки его кума - пчеловода стоит шикарный особняк огороженный бетонным забором. Залез он на этот забор и видит: сидит кум на веранде за огромным столом и ест вареники с медом. Слез мужик с забора открывает калитку, а оттуда здоровенный мастиф с лаем. Залез он обратно на забор и орет: - Кум, так у тебя тут собака! Идет собрание по роспуску колхоза.
Комиссия в главе с председателем интересуется у колхозников, кто чем будет заниматься после роспуска колхоза..
Я буду кур разводить, я корову заведу и т. Предыдущая запись Следующая запись.
Трутнёвый гомогенат Наши услуги Будущим пчеловодам Заказать средне-русских пчёл Обслуживание Вашей пасеки Пасека под ключ Производство колод для пчёл Экскурсия на пасеку Документы Бочонки. Сколько по вашему может стоить 1 кг. Бесценно Другой вариант ответа? Я ее накажу! Опрос Сколько по вашему может стоить 1 кг.
Анекдоты про пчёл и мёд Анекдоты любят все. Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель! Он: - купим новый диван и шкаф. Она: - дорогой, а может купим улий с пчёлами? Как пошла торговля! Полосатый мух - это пчел, а ОС - это то на чем земля вертится! На следующий день заходит он к Пуху в гости и спрашивает: - Ну как тебе мой подарок Вини.
Там ни сот ни меда нет! Медведь стоит у решетки и задумчиво так смотрит на бегемота. Бегемот: - Чего смотришь? Медведь: - мечтательно Твоей бы мордой, да меду бы зачерпнуть И вот выходит на трибуну зачуханый дедок в старой фуфайке и говорит: - А я пасечником стану!
Председатель: - Что ж, хорошо Дед: - Только вместо пчел я в улья поселю комаров! Зал: -??? Дед: - Кровь государству сдавать буду Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей! Один другому:- Я тебя люблю!
