Анекдоты про рыбу
Я посмотрел на Сергея: - Им нужнее, — улыбнулся он и мы, не сговариваясь, прибавили шагу. Далековато, но рыбалка того стоит. Так, переваливаясь, как то поставили бредень в процессе наорали, что фонарик надо выключить-рыба увидит Нет-нет, да и попадаются ямы метров пятнадцать-двадцать глубиной, и не так уж редко попадаются И снова Кабанбай-батыр проскакал уже чуть ближе и чуть медленнее.
Сто дохлых китов мне в зад и якорь в глотку! Удочка вся такая жутко навороченная, навороченная. Сработала система на удочке электронно-пьезо-и т. Вытаскивает НР карасика граммов на Тем более в баре сегодня рыбный день, - думает НР.
Опять поклевка. Щучка граммов на Тот же сценарий. Третья поклевка. И тут ему попадается золотая рыбка. Посмотрел НР на свою массивную желтую цепь и со словами: - Зачем мне столько золотa. НР, смущенно: - Да ладно - загадывай!
Тут - бац, клюнуло! Вытаскивает он золотую рыбку. Взмолилась рыбка: - Отпусти меня, Вован, три твоих желания выполню.
Не знаешь, с кем базаришь? Это я могу любые твои желания исполнить. Только свисни: золотой бассейн с супер - фильтрованной водой и дно алмазами усыпано. Чем тут в этой мути шкурой и здоровьем рисковать, айда ко мне жить!
Согласилась рыбка. Сделал Вован, как обещал: золотой бассейн, алмазами усыпанный, жратухи от пуза, а что бы скучно не было - музыка и грает и стайка креветок танцует. Рыбка такой жизнью довольна, а Вован ходит вокруг бассейна и приговаривает: "Блин, что-то забыл! Блин, что-то забыл!
Приезжает домой, кругом гарью пахнет, и рыбка в бассейне кверху брюхом плавает. Хлопнул себя Вован рукой по лбу: - Эх, Рыбка! Опять братва гранатами дом закидала, а я тебе бронежилет купить забыл!
Поймал мужик золотую рыбку. Загадал желание, чтобы у него все время рос член. Ну живет радуется — все бабы в восторге, раз в год делает операцию по уменьшению своего достоинства. Но не все вечно… Умер мужик, родственники, как положено похоронили.
Но приходя ухаживать за могилкой, обнаружили, что из земли растет… Короче замучались они срезать растущую достопримичательность. Тогда решили прерзахоронить мужика «лицом» вниз…. Ченез пять лет в Н-ском штате начал вздуваться асфальт и в самом центре улицы начал подниматься сами понимаете что! Срезали, закатывали новый асфальт, но ничего не помогало, через какое-то время опять появлялась новая достопримечательность города..
Власти совсем измучались, пока не продали это злосчастный участок земли горячим южным парням, которые сразу поставили на этом месте палатку шаурмы и чебуреков!!!
Пара рыбок ведут оживлённый спор. Одна отплывает в угол, задумывается чуток, и говорит: "Если по твоему Бога нет, тогда кто же нам воду в аквариум подливает? Пошёл старик к синему морю, стал он кликать золотую рыбку. Из жизни рыбс юлидохромис марлиери Самка выглядывыет из укрытия: Ну, где ты там - урод? Самец весь затрепыхав: Зовет! И быстро в укрытие к самке. Через несколько секунд самка выталкивает самца из укрытия : Сказала же - Урод!
Так ещё и импотент! Самец встаёт вертикально, головой вверх: Ладно! Смотри, зато как сам стою! Самка прдолжает его толкать : Пошёл сказала! Самец хвостом её по голове остальные плавнички сжаты : Ладно, ладно С кем не бывает! Самка доталкивает самца до угла аквы см , уходит в укрытие Самец расправляет плавнички разводит руками : Ну, вот ушла..
Не хочет слушать! Но перед приготовлением её нужно вымачивать в бензине. Анекдот про одессу, рынок и рыбу Одесса, Привоз: - Послушайте, любезный, скумбрия, которую я вчера у вас купил, оказалась несвежая. Анекдот про одессу, рынок, рабиновича и рыбу Одесса, Привоз. Рабинович покупает скумбрию. Продавец спрашивает, какую часть рыбы ему отрезать. Так, хорошо Отрежьте немного и от хвоста. Просто замечательно!
А теперь взвесьте мне середину. Анекдот про рыбу циничный Вчера понял, что такое настоящее кощунство. Это когда ты сидишь в баре за столиком перед огромным аквариумом и жрешь жареную рыбу.
У рыб такая тоска и депресняк в глазах Политика конфиденциальности. На других языках. Анекдоты про рыбу. Анекдотов : Буква : Р. Указатель А-Я. Рубрикатор анекдотов. Рубрики :. Игра слов. Про мужа и жену. Про пиво и машину времени. Пиво, которое смело можно было назвать натуральным, без консервантов - это Жигулёвское с датой выбитой на железной пробке, в х такое делали.
И проставляли не датой разлива в бутылки, а следующим днём - давалось время на доставку до магазина. И вот, как-то заходим мы с приятелем в магазин, перед самым закрытием уже дело было. Приятель спрашивает у продавщицы: - Пиво-то старое у вас, небось? Но продавщица шутку не оценила: - Завтрашнее, молодые люди. Наверное, не постарело ещё.
Алкогольный коктейль "Золотая рыбка": выпьешь - начнёшь исполнять чужие желания. Очередь к ветеринару. Кто с собачкой, кто с кошкой, кто с птичкой Выходит из кабинета ветеринар, видит того старика и спрашивает: - Уважаемый, вы тоже ко мне?
В выходные, предшествовавшие задержанию обвиняемого во взяточничестве Алексея Улюкаева, он находился на рыбалке и поймал там Золотую рыбку.
Взмолилась рыбка: — Отпусти меня, мужик, исполню три твоих желания. В качестве первого желания Алексей Улюкаев попросил себе два миллиона долларов. Третьим же желанием Улюкаева стала просьба дать ему выспаться вдоволь, чтобы не вставать в восемь утра, не ездить на работу и чтобы никто из министерства не звонил ему.
Им нужнее Есть у меня один хороший друг, назовем его Сергей.
Хороший во всех смыслах этого слова. Несмотря на то что он занимает достаточно хорошую должность не государственную , все равно остался простым, добрым и отзывчивым человеком, как и со своими сотрудниками, так и с другими людьми. Недалеко от нас есть большой продуктовый маркет в два этажа и там в течение месяца шел розыгрыш лотереи, на каждый рублей покупки выдавался один лотерейный билет. Половинку ты отрывал и кидал в специальный ящик, вторую оставлял у себя. Призы были не ахти какие, но суперпризы были смарт-телевизор, ноутбук и мобильный телефон.
В тот день вышли результаты лотереи и были вывешены выигравшие номера. На сам живой розыгрыш мы не пошли — не интересно. Мы с ним смотрели наши результаты на сайте организаторов, по списку.
Я, конечно же, ничего не выиграл, даже сраный веник не достался мне, но впрочем как обычно я не удивлен. А у Сереги один билетик «выстрелил» и конечно в десятку, выиграл он телевизор. Смеялись, что вот везунчик, телевизор-то собственно ему на фиг не нужен. Зачем ему 32 дюйма, когда дома кинотеатр целый.
Но фортуна посчитала что все-таки Сереге телевизор нужен, а с ней не поспоришь. Решили сходить в этот магазин взять коньячка обмыть удачу.
На входе они тоже выставили стенд со списком победивших номеров. Вышли с магазина встали прикуриваем, а рядом со стендом стоит женщина средних лет с двумя детьми. Одеты не то чтобы очень бедно, но видно что достаток у них на порядок ниже среднего. Поставила сумку рядом, в руках у ней штук десять билетиков, она вдумчиво чуть шевеля губами проверяет номера. Дети тихи-тихо стоят и не дыша следят за ней. Слышим мальчик очень тихо, как-будто боится спугнуть удачу одними губами: - Мам, телевизор?
Женщина посмотрела на ребенка, но ничего не сказала. С другой стороны за рукава ее дернула дочка: - Мам, не выиграли? Может купим как-нибудь сами? Посмотри еще раз. Женщина, посмотрела на номерки, на стенд и отрицательно покачала головой. Вижу Серега подошел так к ним вплотную и через плечо как будто заглядывает на стенд. Думаю, делать ему нечего что ли?
Проверили же уже все. А он так посмотрел, потом обращается к женщине с улыбкой: - Не повезло? Телефон хотели детишки, наверно — и подмигивает им.
Женщина чуть улыбается: - Да нет, вот телевизор все просят. Наш старый уж сколько сломался. Никак не соберемся купить, — улыбка у ней получилась грустная. Мама на работе до ночи, дома одним скучно, — заговорили дети, живо, но не весело. И вдруг показывает на сумку: - А вон у вас на сумочке еще билетик валяется, выпал наверно. Проверяли его? Может он и есть ваш счастливый?
Мы отошли на несколько шагов, как услышали сзади, на всю улицу, пронзительный визг радости ребятишек. Я посмотрел на Сергея: - Им нужнее, — улыбнулся он и мы, не сговариваясь, прибавили шагу. Как мне кажется, когда золотая рыбка молвила человеческим голосом, старик заорал нечеловеческим. Юрий Татаркин. Сейчас ты исполнишь три моих желания Поэтому я могу исполнить только одно твое желание. Да и то в рамках утвержденной сметы.
