Поймал волк красную шапочку и затащил в кусты, Поиск | красная шапочка волк [10]
Слегка стучит его сумкой по коленке. Стук ее ступки слышан на десять тысяч ли. Охотник И держит в одной руке щит, а в другой меч. Привязал ее к дереву раздвинув ее руки.
Девушка - грустно: - Поверьте мне, возможно! Я не лгу, но про коньяк умалчиваю.. Babayka 18 сентября , 8 Мужчина и женщина сделаны из одного теста. Просто мужчина на два яйца сдобнее. Babayka 18 сентября , 9 Кто не курит и не пьёт - тот на органы пойдёт.
Джокер 18 сентября , Laluna 19 сентября , 2 после девичника супруг говорит жене: М- дорогая, во-сколько ты вернулась?
Ж - уверенно в ть М - откуда такая уверенность? Ж - я зашла и в этот момент кукушка прокуковала ть раз.. М - Знаешь задумчиво , нам кукушку пора менять Ж - почему? М - вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. И прокуковала еще 4 раза Потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и, прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и с грохотом шлёпнулась на паркет Babayka 19 сентября , 8 - Висок косой будем делать? Babayka 19 сентября , 11 Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.
Джокер 19 сентября , 10 Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать" У меня выходной! Я с ним поругалась! Радист 19 сентября , 3 Преамбула: Все ведь видели на дорогах "бизнесменов" которые на светофорах ходят, раздают флажки, георгиевские ленточки и прочую атрибутику с запиской "Я мол глухой купите пожалуйста у меня эту вещицу за р".
Кто то покупает, те кто по умнее отдают обратно Так вот, есть у меня друг, который всегда берет разные вещицы у таких бизнесменов и если там написано что "я глухой с детства и т. Джокер 19 сентября , 4 Завтрак в постель Думаете романтика? Фиг там! Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг. Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня: - Вы видели что ваша обезьяна сделала? Я оплачу все. Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб. Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару. К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест. Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину - Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет? Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки. Пирожки давай! В продолжение.. Тихо открывает дверь, тихо крадется в темноте по коридору, снимает пальто, тянется на ощупь к вешалке и тут наступает на кота.
Тот орет, мужик подскальзывается и с грохотом валит вешалку, падает на тумбочку, цепляет комод и с верхней полки на него валятся лыжи, коньки, подшивки журналов Стоит жена в ночнушке и бигудях, а вцепившись в подол по бокам перепуганные дети муж: ну что, не спится без папки то?
Laluna 19 сентября , -1 - Морошка 20 сентября , 5 По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке в автосервис, на заправку и шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него.
Морошка 20 сентября , 5 - Дай черный фломастер. Палец надо покрасить Морошка 20 сентября , 7 Страшнее фотографии в паспорте может быть только ее ксерокопия. Радист 20 сентября , 6 - Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся!
Радист 20 сентября , 4 Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлет по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на и стоит ждет. Нет, но я принес домой кое-что покруче - мертвого бобра. Еду в метро, тётка красит губы, поезд резко остановился.
От пользователя f От пользователя Мaтрешка. От пользователя Sovetsky? От пользователя очень удачливый. Тема автоматически закрыта. Я тебя за водкой посылал. А вы замечали, что у мужчин , разглядывающих красивых девушек на улице, и женщин , сидящих на диете и разглядывающих пироженки в витринах, одинаковый взгляд? Муж жене: - Давай поиграем в ролевые игры. Сегодня купил пирожок с рисом и яйцом. На кассе пробили как кулебяку с капустой.
Откусил - с картофелем и грибами. Написала смс парню: "я пошла за тестом".
Он приперся предвкушая пирожки , а я ему "дорогой мы не беременны ". Мать испекла пирожки , да они подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал.
Посмотрел на фотографию тещи на стене, и позвал дочку : - Красная Шапочка , тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку Для женщины мужчина - как пирожок : кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами. В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице: - С чем у вас пирожки? На работе духота страшная, кондиционер сломался, окна на полную не открываются.
На обеденном перерыве коллеги принесли яйца, курочку, у самого пирожок.
