Шутки для взрослых, Пошлые анекдоты для взрослых, самые смешные и неприличные
Одесская пара. Просто я вылечилась и теперь могу давать кому угодно…. Охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда.
Женщине плевать сколько там у тебя сантиметров. Во время секса она стонет из-за того, что только что наконец-то сняла лифчик. Женщины склонны преувеличивать проблемы. Ты задержал взгляд на чьей-то груди первого размера, а огрёб как за полноценный четвёртый. Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником. И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог". Я вырос и стал гинекологом. Теперь подкалывает дядя Третья жена мне попалась такая ревнивая, что постоянно приходилось ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было Моя главная мечта: открыть ресторан морской кухни с названием "И рыбку съесть".
Когда папаша моей подруги узнал, что я лишил её девственности, он ТАК на меня орал Девичник, скучно.
Одна женщина уходит, возвращается через 5 минут, говорит: — Подруги, есть две новости, одна хорошая, вторая плохая. Спустя 20 лет супружеской жизни жена решилась на серьезный разговор с мужем: — Мне кажется, нам нужно экспериментировать в спальне. Давай притворимся, будто бы я девушка легкого поведения, приехала по вызову… — А можно сначала посмотреть всех?
Председатель колхоза вызывает доярку: — Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать. А что это такое? Одна подруга хвастается другой: — Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину. Все приходится делать своими руками. Эх, холостятская жизнь! Жена мужу: — Ты меня любишь? Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить. Валентина решила самостоятельно сделать депиляцию зоны бикини. Зеркала под рукой не нашлось, пришлось использовать фронтальную камеру мобильного телефона.
Только тогда, когда на экране появились сердечки и прочие смайлики, она поняла, что что-то пошло не так…. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется… Значит, удовлетворяет. Коллега по работе спрашивает у жениха, — У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
Объединяет левое и правое, поддерживает слабых, привлекает широкие народные массы. Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца: — Пап, а что такое «работать в минус»? Соседка спрашивает соседку. Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
Муж, срывая с себя трусы: — АГА!!! Забегает муж домой, хватает жену за руку.. Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит.. Часы купил…светятся. Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолет начинает падать. Тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз: — Поручик, среди нас женщина! Ржевский, задумчиво глядя на часы: — Вы думаете, успеем? Ты ж даже готовить не умеешь?!
Сидят в ресторане англичанка, немка и русская. Англичанка: — Когда я кушаю сосиску, я вспоминаю своего Джона! Немка: — Когда я кушаю сардельку, я вспоминаю своего Фрица! Русская: — Когда я кушаю колбасу, я вспоминаю своего Гришу! Немка и англичанка: — Не может быть!!!
Русская: — Да просто он работает на мясокомбинате, а вы что подумали? Выходишь из зоны комфорта, чтобы изменить жизнь. Ничего не меняется, но теперь ещё и не комфортно. Жили-были старик со старухой. Старуха говорит деду: — Дед, у нас, кажется, будут дети… — Еще бы!
Ведь завтра пенсию получаем! Парочка закончила заниматься любовью, он откинулся, смотрит — на тумбочке фото молодого парня. Два шофёра: — А ты какой резиной пользуешься? Экскурсовод: — А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас Вегаса… Турист: — А почему мимо!? Встречаются два ковбоя… — У меня самая быстрая рука на Диком Западе!
Сегодня четыре пары было. После бурной ночи обескураженный парень говорит девушке: — Выходи за меня… — Я согласна. Внезапно воцарилась тишина. Нарушает ее первой девушка: — Может, еще что-то скажешь? Жалуется мужик другу своему: — Вчера с работы раньше удалось уйти, жену не предупредил. Захожу домой, а она там с любовником… — Да ты что? Я на кухню… Так и знал, компот выпили весь…. Разговор друзей: — Как там дела у вас с Викой?
Ты ж молодой, богатый… — Да-да. Но у нее чувства юмора нет, оказывается. Позже приезжаю на квартиру, которую для нее арендовал, а там ее нет, вещей тоже нет. Тамада взял две банки, ходит по залу, собирает мелочь на мальчика и девочку. На кого, мол, больше насобирают, тот и появится первым у влюбленных. Дошла очередь бросать монетки до самого пьяного гостя.
Он возмущенно: — Я уже скидывался на девочку… Все с недоумением уставились на него.
Он объясняет: — Ну, перед мальчишником…. С женитьбой все просто, как с машинами. В кабинет терапевта заглядывает молодая женщина: — Скажите, пожалуйста, я не у Вас забыла свой лифчик? Не виделись уже пару месяцев, взрослые парни, лет за Один очень уставший. Другой его спрашивает: — Боря, в чем дело, что случилось?
Она требует слишком много любви и ласки каждый день. Вот скажи, пожалуйста, вот у Вас с Софочкой был вчера секс или нет?
У нее был!
