Анекдот про гаишника и девушку, Анекдоты про гаишников и блондинок
Забавные комиксы от proidemtes. Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают по Как пропускают пешеходов? Произошло все осенью г. Парень: - А ты их покупал, чтобы отбирать?!
Счас отметим начало ремонта". Отметили славно. Он носился за пивом с двумя бидончиками несколько раз. Угомонились далеко за полночь.
Утром на работу. Встали в восемь. Практически как не ложились. Похмелье с пива - это не по-детски тяжелая вещь. Но ехать на работу надо. Дело было в середине лета. Сказать, что было очень жарко - это ничего не сказать. Асфальт плавился. И вот два таких бидончика с пивом без крышек загружаются в многострадальные жигули и трогаются на работу. Ехать решил по самому безопасному пути, то есть по самым оживленным улицам Питера. Там машин больше - значит больше шансов проскочить в потоке незамеченным.
На набережной около гостиницы Санкт-Петербург надо было повернуть на мост Свободы налево и на Петроградскую сторону. Там тяжелый поворот был. Проскакиваешь практически уже на красный. И кому-то наконец пришло в голову поворот сей отменить. И знак повесить. И именно в эту ночь, когда мы с Артуром радовали отечественных пивоваров повышением спроса на их продукцию. Короче там на момент нашего проезда был другой праздник - и отмечающих стояла целая очередь на поздравления.
Именинники в погонах носились от машины к машине, принимая поздравления и подарки. Технология поздравлений была такая. Машину останавливал камуфляж с палкой. Просил предъявить документы и с этими документами отводил к человеку в форме, который стоял, прислонившись к перилам моста. Потом бежал обратно тормозить следующего.
Стою в очереди на разговор и соображаю, что дальше делать и что говорить. Наконец сообразил, что говорить то как раз нужно как можно меньше, а стоять от товарища как можно дальше.
И желательно, чтобы ветер дул от него. Собственно разговора не получилось. Он молча взял документы. Пролистывает и бурчит, что как можно мол ездить и не смотреть на знаки. Но на первый мол день вывешивания знака "только прямо" он строго карать не будет, и что мол если я на месте могу расстаться с полтинником и буду впредь внимателен, то он мол пожелает мне счастливого пути и ровной дороги.
Я, ворочая во рту ком жвачки, стараясь дышать через нос, отдаю полтинник и собираюсь другой рукой взять документы. Но это-же Питер.
Кто-нибудь когда-нибудь прикуривал на улице Питера, когда дует ветерок? В какую сторону не повернись, зажигалку задувает. А тут над Невой. Ветерок сменил направление на него. Его рука с моими документами замедлила движение в мою сторону.
Потои почему-то программа отдачи документов за полтинник заработала опять и я уже держу в руках свое водительское счастье, слабо понимая, что произошло. Благодетель также бурча под нос, продолжает: "А на Вашем месте, Сергей Ахмедтович, вместо жвачки я бы посоветовал Антиполицай. Эффект тот-же, но запах много приятней".
Ветерок в этот момент опять сменил направление. Теперь от него дуло на меня. И я даже сквозь собственное благоухание понял, что эту народную мудрость ему также сообщили и совсем незадолго до нашего разговора то есть я имею в виду, что в ларек за Антиполицаем он сбегать еще не успел. И также понял, почему он бурчит под нос.
И уже совсем понятно стало, почему он не сам ходит, а стоит прислонютый к перилам и к нему приводят. Спасибо тебе, неизвестный гаишник. Финансирование Олимпиады в Сочи будет контролировать Генпрокуратура. Также о своем участии в контроле финансирования Олимпиады заявили ГИБДД, Счетная палата, пожарная охрана, гороно, госторгинспекция, милиция, пожарники, санэпиднадзор, налоговики, лицензирующие и другие органы.
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит История реально была несколько лет назад. Итак, новогодняя ночь, время ноль часов пятьдесят минут. Гаишник останавливает легковушку. Из-за руля, широко улыбаясь, выходит немаленький мужик рост , вес , 28 лет в костюме зайчика - белый комбинезон с хвостиком, чепец с ушами, все как положено.
Гаишник Г : - Ты чего это в таком виде? Наш "зайчик" З : - А чего? Несу вот радость людям, праздник, все-таки. Г: - Пил? З: - Не пил. Г: - Ну З: - Брат, да ты не поверишь! И еще шире улыбаясь, "зайчик" предъявил удостоверение офицера милиции. Он-лайн конференция начальника Саратовской областной ГАИ.
В результате нарушается обмен веществ, появляются профзаболевания гастрит, язва, ревматизм и другие. Отсюда и полнота некоторых сотрудников ". Кум с рыбалки возвращался на прошлой неделе. Дорога по периферийному району области - поля, леса, села. В салоне, кроме него четыре пожарника - приятели-рыбаки. Возвращались утром, духан в машине еще тот, кум, тоже грешен, хоть и за рулем, накануне не отставал. Как водится, гаишники оказались на пути и затормозили машину.
До того мента, который документы брал, перегар дошел еще во время передачи документов. Поэтому он отработанным движением положил документы свой нагрудный карман и пригласил водителя в свой автомобиль. Кум только понуро выбрался из машины, а кто-то из ребят пожарных набрал с мобильного замначальника райотдела милиции, по территории которого они ехали.
Этот замначальника нетормозным оказался, в общем почти сразу врубился в ситуацию и попросил передать трубку гаишнику. Тот нехотя взял мобилу, стал там какие-то разговоры с начальством разговаривать. По ходу разговора, его рука совершила чудесную ловкую манипуляцию по перекладыванию водительских прав из своего нагрудного кармана в аналогичный у кума.
После разговора гаишник отдал трубку и торопливо пошел к своей машине, но на него особо уже внимания не обращал. Кум забрался в машину, завел двигатель — ну, вобщем, хеппи-энд. Но тут зазвонил телефон у пожарного, который "запросил подмогу". По определителю — тот самый замначальника. Далее разговор: Пожарник: "Спасибо огромное и т. Заберите у них документы Н X! У меня знакомый с двумя гражданствами - российское и израильское.
В России он руководит филиалом израильской фирмы. Как-то он отправился в Росиии на автомобиле фирмы реклама фирмы, есссственно на боках в глушь, в Вологодскую губернию, где когда-то служил он полковник в отставке!!! И где - то, уже глубоко за Ярославлем, на трассе превысил скорость. Как назло, из кустов вылезает гаишник. Мой знакомый вышел из машины, достал документы и отдал их гаишнику. И только после этого понял, что в руках у славного сына ГАИ паспорт и права гражданина Израиля. Тот их вертит в руках, ничего не понимая.
Знакомый решил - будь что будет - и заговорил с гаишником на иврите. ТОт совсем охренел. Повертел -повертел документы, потом приложил руку к козырьку и с улыбкой, как будто увидел собственное счастье, отдал документы знакомому, при этом ласко приговаривая: "И сюда добрались.
Сколько вас бля.. Бедному гаишнику не с кого стало рублей срубить. История произошла на днях в славном городе Астане Припарковал откровенно сказать не по правилам, так как игнорировал знак остановка запрещена. Замечу что насилу втиснулся меж остальными нарушителями ПДД. Прогулявшись часок-другой по магазину выходим довольные собой и всем купленным, и наблюдаем след.
На лобовом стекле записка, мол "здесь были мы злые ГАИшники" за номерами прийдите к нам по адресу. Настра нет вообще По дороге вижу стоит машина ГАИ, сам подъезжаю останавливаюсь, спрашиваю: мои номера у вас?
Сажусь на переднее сиденье к ним в машину и краем глаза вижу, что номера мои преспокойненько покоятся у гаишника на заднем сиденье. Начинается разговор слепого с глухим Вся фича в том, что он еще в конце мне говорит: ты только быстрей уезжай отсюда, а то вон мое начальство в виде лейтенанта подъезжает.
Я нарисовал сквозняк. Уже стоя во дворах и прикручивая свои номера, недалеко от основной дороги, я услышал вой сирен, которые понеслись куда-то вдаль на поиски явно меня Я понял, что Гаец заглянул под коврик, потом посмотрел в зеркало и увидел осла!
Я представил его фейс, меня улыбнуло В рамках борьбы с незаконным примением спецсигналов, сержантом ГИБДД Вахматуллиным было конфисковано 57 велосипедных звонков. История старая - прошлой зимы еще. Все прислать собирались и вот наконец: Две наши знакомые в воскресенье вечером возвращаются из клуба ДПС и ГАИ прошу не читать: подъезжают к Володарскому мосту, дело кстати в Питере происходит, и тут машина глохнет, а мост начинает разводиться.
Картина маслом далее: водитель говорит более пьяной подруге, давай толкнем - успеем, та выходит, начинает толкать и засыпает на капоте, мост тем временем уже разводится. Но с криками - "успеем, успеем" - машина продолжает путь вперед, пока каким-то образом их не образумили водители соседних машин. Ну вот казалось бы все, веселая история - закончилось все хорошо, девочки разъехались по домам, утром пошли на работу, одна из них - банковская сотрудница.
Сидит она, значит в обед, заходит начальница, и говорит - "девченки, не поверите, что видела вчера, когда с мужем ночью поздно из гостей возвращались - две в стельку пьяные девушки толкали машину на мост разводящийся". Ну что, наша знакомая, краснея, медленно сползала под стол Едем на 9-ке ВАЗ. Слева со свистом обходит ОКА.
Наш водила:-Да ну на фиг?!! Давит на газ. Проскочили знак "ограничение скорости 70". А мы вылетаем на ГАИ. Тормозят:-Почему превышаем? Гаец улыбнулся:-Понимаю. Вот сука!!! Счастливого пути! Гарик Светлый. Возращались из Фенляндии, мужья накануне вечером "квакнули", ну и во избежание обнаружения нашим доблестным ГИБДД остаточного алкоголя сказали друг другу: "Не едем- крадемся". А надо сказать, что муж подруги Леня от природы краснокож, ну пигментация у человека такая.
Здоровый мужик, чем-то напоминающий отца семейства из Флинстоунов да еще и с багровым лицом. Останавливают часто Пересекли границу Родины, "крадемся" Смотрит в права, затем на Леню и изрекает " Что-то лицо мне Ваше не нравится". Леня в ответ: " Так ведь и не на конкурс красоты еду" Мы в пополаме, гаишник молча отдает права. Сравнительно недавно приключилась со мной забавная история. Дело было на работе. К слову сказать, работаю я в банке, консультантом. Так что все банковские продукты надо знать.
Ну и особенно кредиты, естественно потребительские как в наше время без них? Значит, приходит клиент и говорит мне: - У меня доход 10 рублей, на какую сумму кредита я могу рассчитывать? Мне надо. Так у вас и доход не самый большой Мы к таким вещам относимся лояльно. У вас неофициальный доход в 3 раза больше официального.
Могу я уточнить ваше место работы? Вот, возьмите, пожалуйста, перечень необходимых документов. Ждем вас у нас в банке. Всего доброго. История реальная. Мой знакомый любил выпить и это не мешало ему садиться за руль. Часто случалось, что он оставлял машину в каком-либо дворе, а потом неделями искал, забывая, где оставил. И еще у него манера управлять машиной без ботинок. И вот однажды для проверки документов решил остановить его гаишник, а он как всегда в нетрезвом состоянии.
Он естественно не остановился, и началась погоня. Налево, направо, налево, направо, заезжает во двор, выскакивает из машины и забегает в первую попавшую парадную. Гаишники въезжают во двор, видят машину, а в кабине никого нет кроме Они заходят в ближайшую парадную, а мой знакомый уже с видом постороннего прохожего спускается им навстречу.
Они его спрашиваю, не видел ли, никто не забегал сюда? Он говорит, мол, нет, ничего не видел, иду, мол, гуляю, никого не трогаю. Тогда они опускают глаза на его ноги и говорят, а ботинки-то твои где??? И ответить нечего Каждый, кто передвигался на Черноморское побережье при помощи своих колес, участвовал в общении с краснодарскими гаишниками.
Заметьте, я не написал "почти каждый". Легенды и живые истории об этих встречах как правило, обладают простым и ненавязчивым сюжетом. Регулярно участвовал в этом процессе и я, с любопытством и наслаждением выслушивая формулировки служителей жезла и радара. Последняя же встреча произошла 2 июня сего года.
Участники: а я, авто новее не бывает , документы, скорость и соблюдение прочего режима, б сержант. Суть беседы стандартная - 1 то-то и то-то в порядке? Вот дальше и следует фраза, содержащая новый концептуальный подход: "Жаль - говорит он с унылой улыбкой, как бы в шутку,- что за ЭТО ПОКА не предусмотрено ответственности! Бля буду! Слышали ведь про налог на неполученную прибыль Когда-то один одногруппник в институте очень долго и упорно сдавал на права в ГАИ, в очередной раз после неудачной сдачи его спрашиваем: - Ну в этот-то раз что случилось?
Представил я так себе машину с учебными знаками отличия, которая лихо по встречке обходит всех и мат экзаментаро, сидящего в ней.. Кстати права он таки получил раза с 5го или с 6го :. Два друга встречаются: - Как твои экзамены в ГАИ? Даже тронуться не дали. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся Гаишник останавливает водителя: - Ну как же так? Переставились через ряд, превысили скорость в два раза! Ну я еще могу понять - "мерседес".
Но вы! Водитель трамвая! Произошло это в те развеселые времена когда я работал опером уголовного розыска в подмосковном Королеве. Дежурил я как то на сутках.
Вечером в дежурку заявляют квартирную кражу. Дежурный по отделу, мне говорит "сгоняй посмотри что там". И чтоб мне не скучно было, дает мне экипаж ГНР группа немедленного реагирования. Девятка у них вся такая красивая, расписная, с люстрой проблесковые маячки. Я дежурную папочку с протоколами подмышку и в перед. Едем мы значит на кражу, я скучаю и прикидываю, что сейчас надо будет материал собирать и наверняка висяк.
В этот момент, нас подрезает и обгоняя, на красный светофор, уходит навароченная девяностодевятая. Старший экипажа ко мне "Накажем? Я только за. В общем догоняем мы ее, прижимаем.
Из машины музон гремит, и вылазеет из нее такой характерный браток среднего пошиба, весь на мизинцах, во рту бабл гам, в салоне естественно герл. Я тоже вылез, с папочкой стою в сторонке. Крутыш начинает педалить ситуацию "Мол начальник, типа того в чем дела? На что этот уникал выдал такое, что у меня папка из рук выпала, а меня в этой жизни удивить почти не возможно. Ну в общем на монолог ст. Я поднял папку и спрашиваю -"Слышь!
На, что он мне выдает еще один перл- "Не ну у нас там ездят так, кто первый ряд занял, тот и прав! Я от смеха согнулся пополам. Отсмеявшись, я сказал старшему экипажа, "вызывай ГАИ пусть они тоже похихикают". Этот крутыш началь канючить, ну типа того этого, тыры-пыры-лупу-пыры, давйте решим. Дождавшись ГАИ мы поехали дальше. О самых травмоопасных улицах служителям церкви рассказали госавтоинспекторы. Если ситуация изменится в лучшую сторону, то госавтоинспекторы попросят служителей церкви выходить на перекрестки со святой водой регулярно.
В основном читаю ваши истории с телефона — решил и сам вспомнить парочку: 1. История произошла в совковые времена в эпоху тотального дефицита в нашей деревне с одним дедком. Зашел он однажды в сельмаг посмотреть не привезли ли чего нового. Естественно, кроме селедки в бочке масла, лежавшей здесь уже больше полугода, он не нашел. Что конечно его сильно раздосадовало и привело к определенному плану мести плановой экономике в лице двух продавщиц. Недолго думая он попросил взвесить 5 кило этой, надо сказать, вонючей рыбины.
Это привело в восторг продавщиц — селедку никто не покупал, а продать по плану нужно было все. Засучив рукава, они с жаром и энтузиазмом принялись вылавливать непопулярный товар из бочки, да так, что и не заметили как наш дедок потихоньку слинял.
Отмывали руки от вони с неделю, дедок не появлялся в магазине с месяц. Ехали недавно с братом из пункта А в пункт Б на подержанной иномарке. Как известно, чем меньше машин на дороге, тем злее гаишники и тем больше вероятность, что вас попросят купить полосатые палочки. Ну, остановили нас, но придраться не к чему - ничего не нарушали, все документы в порядке.
Решил один ментозавр проверить номера кузова и двигателя нашей иномарки. Движок в грязи — копаться никому не хочется. Братан говорит, машина уже два года в России — можно не проверять. На что наш инспектор: "Два года? Да я за это время три раза могу перебить номера". Я давясь от смеха спрашиваю: "А что? Действительно можете перебить? Тонкая красная линия - Девушка, что же вы опять на встречную полосу выехали?
Как вы вообще теоретический экзамен сдали? Я с вами еду пять минут, так вы уже нарушили все что можно. Выходите из машины и запомните: ваш транспорт — автобус! До свидания! Заплаканная девушка медленно побрела по цветущим городским улицам в сторону госпиталя. Переодевшись в военную форму и накинув на плечи белый халат, капитан медицинской службы Ольга Чернавцева отправилась на пятиминутку. Коллеги встречали опоздавшего врача-хирурга радостными улыбками, цветами и шампанским. Расстроенная Ольга благодарно кивнула головой сослуживцам, затем уткнулась лицом в широкую грудь главного врача госпиталя и залилась горькими слезами.
А когда нашей коллеге, можно сказать, восходящему светилу мировой хирургии захотелось получить какие-то автомобильные корочки — они выкобениваются. Девушка в пятый раз не может сдать на права! Ну, сбила она пешехода, выехав на перекресток при красном сигнале светофора. Здесь они в чем-то правы, согласен!
Да что там говорить: она за ним целый месяц ухаживала, а потом замуж вышла! Он теперь вообще счастлив, что она именно его, а не кого-то другого протаранила!
Ну, заглох двигатель на нерегулируемом железнодорожном переезде прямо перед локомотивом скорого поезда Москва — Волгоград. Это же вообще беспредел — такую плохую машину молодым автолюбителям подсовывать. Тем более никакой катастрофы не произошло! Да, мы согласны, он себе грыжу заработал!
Но Ольга его в тот же день прооперировала! Причем выяснилось, что у него еще был и запущенный аппендицит, который должен был вот-вот лопнуть! Так что если бы не наше срочное вмешательство, еще неизвестно, чем бы все кончилось.
В ординаторскую вбежала возбужденная медсестра. Они с работы ехали, и напротив госпиталя в них какой-то ас врезался. У него был сильнейший вывих колена.
Войдя в операционную, несостоявшаяся автомобилистка состроила скорбную гримасу. Тщательно осмотрев распухший сустав, Ольга, тяжело вздохнув, достала заранее припасенный фломастер, сняла колпачок и провела тонкую красную линию прямо посередине поврежденного колена. Сделаем укол — и все! Проснетесь, а операция уже кончилась.
Протезы сейчас делают очень хорошие, через год будете в футбол играть! Двойные двери резко распахнулись. В операционную в сопровождении внушительной свиты вошел главврач. Выслушав сумбурное объяснение гаишника, эскулап неодобрительно покачал головой.
Зачем она здесь провела линию? Немедленно сотрите! Успокоенный майор влюбленным взглядом посмотрел на полковника. А тот тем временем вытащил свой толстый фломастер и провел идеально прямую черную линию значительно выше колена поврежденной ноги. Не в игрушки играем! Сестра, наркоз, пилу! Милиционер, увидев жирный след фломастера у себя на ноге, упал в обморок.
Воспользовавшись беспамятством гаишника, хирурги быстро вправили вывихнутый коленный сустав, наложили тугую повязку и выкатили больного из операционной. Через неделю Ольга сдавала экзамены на права в шестой раз. Молодой подполковник весело подмигнул девушке и предложил проехаться по самому сложному городскому маршруту.
А уж в час пик!.. Зажмурившись, военврач лихо включила первую передачу и с пробуксовкой сорвалась с места. На удивление девушки, обычно загруженная дорога оказалась почти пустой.
Светофоры на перекрестках при подъезде учебной машины загорались зеленым светом, не мешая спокойному движению автомобиля к зданию городской ГИБДД. Через мгновенье он открыл водительскую дверь и протянул Ольге букет алых роз, к банту которых были привязаны долгожданные автомобильные права! Я был тяжело ранен.
Если бы не ваши золотые руки, то я бы сейчас только с костылями ходил! Кстати, ездите вы хорошо, а через полгода практики будете совсем опытным водителем. Усадив раскрасневшуюся Ольгу в свою персональную машину, подполковник приказал водителю отвезти девушку на работу. Снять оцепление центральной магистрали! Учения по подготовке визита президента закончены! Николай Петелин.
Как обычно эта суббота началась с — Дорогой ну давай купим лошадку. Все, с этим надо что-то делать, каждую субботу выслушать про копытных в выше человеческих сил, Максим встал, зло пробурчал что-то невразумительное и пошел в ванну приходить в себя. Несколько месяцев Люба доставала мужа просьбой купить лошадь. Доводы, что это дорого, что ездить за город каждый выходной невозможно, а если лошадь будет своя, то придется ездить и будни, не помогали. Жена была настроена категорически — нужна лошадь, а лучше добрый кастрированный конь.
Конь, не кастрированный, жену не устраивал — такая животина была норовиста и могла сбросить, а то и похуже. План созрел в усталом мозгу быстро, активно проглотив завтрак и спускаясь вниз — заводить машину, Максим напевал веселенький мотивчик — Мы поедем, мы помчимся.
Приехали на конскую базу рано, но это входило в план — пока жена любовалась выездкой, воровато оглядываясь, Максим направился за конем. Он долго объяснял, зачем нужен конь именно не кастрированный — а то, как же, жена просила, говорит - наскучили эти милые кони, хочу с норовом, чтоб летел, а не скакал. Привели коня, при виде него Максим нервно закурил, хотел уже подойти и признаться, но, представив очередные выходные тут, истошно скрипя сердцем, развернулся и пошел к машине.
Он не успел дойти, сзади раздалось — сначала могучее ржание, а потом визг преходящий ультразвуковой диапазон, развернувшись на каблуках, Максим рванул к Любаше — картина, представшая пред ним, превосходила все, что он мог представить.
Люба, лежа в луже и активно шевеля конечностями, пыталась выбраться из-под сидевшего на ней коня, через мгновение конь встал, выстрелил конским яблоком и спокойно пошел в сторону загона. В травмапункт ехали молча, Любе говорить было больно, Максиму стыдно, тормознувший на перекрестке гаишник молча проверяя документы заглянул в окно — Жена?
Жена, конечно, ничего не заподозрила — про лошадку думать и тем более говорить перестала, а когда синяки зажили, и, можно было, не пугая соседей, выходить на улицу то вроде как все и вернулось на круги своя.
Прошел месяц, настала долгожданная суббота, первые слова, который привыкший за последние время вставать попозже, услышал Максим, были — Дорогой, а я ролики купила, собирайся, надо ехать, а то там инструктора по стайл-слалому только до Максим тихонечко завыл.. Слышал эту историю от непосредственного участника. Произошло все осенью г. Вениамин тогда в одной конторе на Западном Урале работал. И рассказ поведем от его имени.
Ничего не преукрашивая. В общем, нужно было доставить некрупное оборудование из города-героя Москвы к себе в контору. Поехали на Газели. Я — в роли экспедитора и водитель Шурик. Это он зря. Как оказалось впоследствии, мог бы и потерпеть. Остановились у Макдональса, перекусили и тронулись дальше.
Тут все и началось. Не хрен было светиться у Макдоналса. Только отъехали от кафе, как сбоку появился красный форд-таурус. В кабине ребята бритые, занимали весь объем салона. Выглядели покрупнее, чем диктор в программе "Время" в телевизоре.
Форд стал обгонять, подрезать, ребята в салоне жестикулировали, похоже - приглашали остановиться. Шурик высказал предположение, что это, наверное, земляки, и уже намеревался съезжать на обочину. Но я ему возразил: "Саша, тебя давно не били? Начались небольшие гонки, маневрирование, в результате чего мы оказались в плотной колонне между двумя Камазами, которые шли в нашу сторону. Подобраться к нам было сложно, Форд ушел вперед и исчез. Доехали до поста ГАИ у Нарофоминска. Камазы встали у дороги.
А мы решили ехать дальше. Опять поступили опрометчиво. Отъехали совсем недалеко, как слева появился знакомый форд. Не знаю из чего шмальнули по Газели, но Шурику на голову посыпались осколки бокового стекла и появилась дырка в лобовом. Водила бросил руль и схватился за голову. Я перехватил руль и стал выкручивать влево. Получилось так удачно, что мы развернулись и уже ехали обратно к спасительному посту ГАИ.
На посту остановились. Было темно. Первая фраза бойца: "Какого хрена надо? Но, услышав историю, добавил: "Молодцы, что не остановились!
Я сплю!! Только опять глаза прикрыл, снова шлюха в окошко скребётся: — Ну, давай тогда хоть за полтинник отсосу! Дай поспать!! Мимо проезжает гаишный патруль. Видят — суета какая-то нездоровая у фуры.
Надо проверить, может, бабла срубим. Останавливаются, один подходит к кабине, стучит в окно. Дверь приоткрывается, высовывается волосатая ручища со смятым полтинником: — Держи, ссс ка! Соси и [свали]вай!!! Из машины выходит подвыпившая девушка. Милиционер: — Так, езда в нетрезвом виде Девушка: — Сам ты, езда Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего километров — и так доедем. Водитель: — Гражданин инспектор, вы уже пятый раз спрашиваете! Зима, гололед Один человек уже долгое время сидит и наблюдает за работой.
Тут к нему подходит инженер и говорит: — Здравствуйте, я Джордж Фрэнк Стивен, инженер, руководящий строительством этой дороги. Вот скажите мне, как строят дороги в вашем поселке? Вот по этому пути мы и строим дорогу. Дорожные анекдоты и ГАИ-шники машина мужик гаишник водитель дорога девушка автобус мент скорость дом жена мерс Дед такси Уважаемые пешеходы! Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения.
Останавливает мужик такси. К двум традиционным бедам в России прибавилась третья — видеокамеры, регистрирующие дураков на дорогах. Дальнобойщик за сутки покрыл тыщщу вёрст, утомился, решил отдохнуть.
