Анекдоты про студентов
Один студент опоздал. Отчисленный студент Петров каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать. В университете начинается лекция по психологии. Студент: — А как это??? Потерявший терпение профессор обращается к одному из ассистентов: - Да это же осёл, настоящий осёл!
Эх, весело было, правда все плохо кончилось. Препод мехмата принимает экзамен. Ставит студенту тройку. Решите - два, не решите - три.
Молодой студент заходит в общагу. Дежурная: - Молодой человек, Вы куда? Перед экзаменом студенты спрашивают у преподавателя : - А какой у вас тариф на экзамене?
Препод: - Безлимитный После того, как ректором академии назначили бывшего директора зоопарка , он стал как-то проще относиться к студентам с хвостами.
Как полководцы всегда готовят армию к прошедшей войне , так и преподаватели в учебных заведениях готовят студентов к профессиям прошлого. У нас на факультете училась девушка по фамилии Капустина. На третьем курсе она вышла замуж, однако новую фамилию успешно скрывала.
В конце года на стенде информации вывесили оценки по одному из предметов, и тогда весь курс узнал, что студентка Капустина теперь Кочан. Письмо студента Костика актрисе Анджелине Джоли: "Ты должна смириться: секс между нами неизбежен.
У меня есть твоя фотография! Ты же английский учил! Преподаватель говорит студенту : - Сема, вы в этот раз зачета не получите, и общаться мы с вами будем еще долго-долго. Я к вам в октябре еще на присягу приеду Разнашиваю новую обувь.
Обживаю новые квартиры. Готовлю девушек к эксплуатации. Студент Сидоров. Подходит студент к профессору астрофизики и спрашивает: - Профессор, как вы думаете, есть ли где-нибудь разумная жизнь во вселенной помимо нашей?
Преподаватель по математике говорит студентке : - 69, а дальше? Идет экзамен. Профессор минут 10 смотрит на студентку сидящую перед ним и спрашивает: - Девушка , это у вас короткая юбка или широкий пояс?
Студенческая свадьба.
Студент, приехавший на каникулы домой : — Мама , пожарь мне домашних котлеток. На вопрос преподавателя : "Почему тебя не было на занятии? И только я смогла ответить при всех: — Милый , ну ты же сам меня не разбудил Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт.
В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку: — Там Встревоженные санитары: — Что? Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой. Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он — либо еврей , либо студент на экзамене.
Экзамен в сельскохозяйственном институте. Студент, с ухмылкой: — Ну, профессор , вы, видимо круто попали!
Мужик продавцу солнцезащитных очков: — Мы с женой идем на пляж где много хорошеньких студенток. И мне нужны черные—пречерные очки.
В женской общаге. В комнату вбегает студентка: — Девки, снимайте трусы , к нам парни идут… Дуры, вы что делаете? Студент сдает экзамен , а препод его валит Сколько в этой аудитории лампочек? Студет, быстро считая: — Девять! Препод, доставая из кармана лампочку: — Неправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать Пересдача, та же ситуация Препод задает тот же вопрос Студент не задумываясь : — Десять.
Препод с ехидной улыбкой: — Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял Студент вытаскивает лампочку из кармана: — Зато я взял! Идёт экзамен по зоологии.
Преподаватель спрашивает студентку — блондинку : — Почему кошки научились видеть в темноте? Приходит студент— программист на занятия с утра злой.
Его одногрупники спрашивают: — Ты чего такой злой? Студенческая свадьба : — А что это невеста не пьет и не ест? Звонит ангел на первый круг ада. Никто не берет трубку. Звонит на второй.
