Как склонить девушку к измене
Вроде бы все ясно и пока возражений нет, так ведь? Оглавление Что провоцирует мысли об измене Неудовлетворенность в семейной жизни Что делать? В подавляющем большинстве случаев мужчина идет на межличностное преступление неосознанно, исключительно из-за глупости, самоуверенности и чувства мнимой безнаказанности.
Ее взор будет прикован именно к такому партнеру. Тройке важно реализоваться в социуме, поэтому совместные захватывающие проекты помогут объединить пару и застраховать от измен. Четверка наделяет людей такими качествами, как стабильность и консерватизм. С партнером-четверкой можно смело рассчитывать на спокойную семейную жизнь.
Они будут верны, даже если чувства уже угасли. Четверки не склонны проявлять эмоции, но готовы дать стабильность в отношениях.
К делам сердечным они подходят очень серьезно. Они предпочтут сохранять отношения до последнего. При всех плюсах четверки все же стоит отметить, что они обожают контроль, структурированность и предсказуемость.
Именно это может сыграть с ними плохую шутку.
Устав от безупречно организованного пространства, они могут захотеть испытать новые ощущения на стороне. Если они решаются на такой шаг, то и тайные романы выстроят по той же схеме — все чувства и эмоции будут обличены в четко прописанную схему.
Увести четверку из семьи практически невозможно. Ни один тайный роман у них обычно не ставит под угрозу законные отношения. Чтобы избежать ненужных связей на стороне, четверке необходимо периодически вносить разнообразие в свой быт, а главное — на время ослаблять контроль и забывать о педантичности.
Если четверок в дате рождения будет много, то такой человек способен замучить домочадцев гиперконтролем. Семейный очаг рискует превратиться в удушливую тюремную камеру, из которой захочется сбежать. Этим людям стоит доверять близким и давать им больше свободы действий. Пятерки очень активны с рождения. Они не могут сидеть без дела. Им важно двигаться. Такие люди могут заниматься несколькими делами одновременно.
Они любопытны, им все время нужны новые ощущения. Их энергия бьет ключом. Стоит ли говорить о том, что рано или поздно новизны им захочется и в близких отношениях? Если вторая половинка не сможет их дать, то поиски остроты начнутся на стороне.
Пятерка действует спонтанно. Эта цифра слишком свободолюбива. Связывая свою жизнь с таким человеком, следует помнить, что он не вынесет ни давления со стороны, ни скуку. Подтолкнуть его к измене могут как слишком властный партнер, так и опостылевший быт. Отношения на стороне им нужны для всплеска адреналина. Если у человека в дате рождения есть много пятерок, то его эмоциональность будет зашкаливать.
Такие люди могут быть и мнительными, и истеричными, и капризными. Выдержать эмоциональные качели партнеру бывает весьма сложно. К тому же многопятерочники — эстеты. Они обожают следить за собой, будут вкладывать много сил, средств и времени в себя. Рядом они желают видеть точно такого человека. Любая неряшливость во внешнем виде оттолкнут такого человека, а красивая обертка наоборот способна вскружить ему голову. Тем, у кого много пятерок, важно научиться ценить свою вторую половину и не предавать любовь, иначе в конце жизни они рискуют остаться в глубоком одиночестве.
Шестерки обладают природным магнетизмом. Эти люди умеют выстраивать отношения. В семье они дорожат партнером и стараются уберечь его от всех невзгод. К выбору спутника жизни подходят основательно. Шестерка чувствительна и заботлива, готова много дать. Однако, обладатели такой цифры судьбы постоянно будут бороться с соблазном завести роман на стороне. Если партнер перестанет отвечать им взаимностью или не оправдает их надежды, шестерка начнет поиски более подходящей пары.
Если мимолетная интрижка напитает этого человека любовью, то она может очень быстро перерасти в полноценные отношения. Обладателям шестерки важно любить и быть любимыми, поэтому ради этого чувства они даже готовы уйти из семьи. Шестерку запросто может вывести из себя плохо организованный быт, неухоженный дом и неряшливый партнер. Они не выносят несобранности и безответственности. Шестерки обычно выстраивают новые отношения, когда в предыдущих окончательно поставлена точка.
Несколько параллельных отношений — не их стезя. К тому же они чтут и любят соблюдать все формальности. Сними можно рассчитывать на официальный брак, они не будут кормить любимого человека обещаниями. Если в дате рождения человека много шестерок, то у него с детства будет проявляться тяга к знаниям. У таких людей запросто может быть кандидатская или докторская степени. Их близким следует быть готовыми к тому, что их будут постоянно поучать и даже высмеивать, если они в чем-то окажутся несовершенны.
На этой почте тоже могут возникать разногласия в паре, которые приведут к измене или развалу семьи. Семерки — с одной стороны очень чувствительны, имеют глубокий внутренний мир, с другой — достаточно закрыты для того, чтобы ярко и открыто выражать свои чувства. Человек под влиянием этого числа часто пребывает в своих мечтах и иллюзиях.
Для него важна платоническая любовь и чувственная составляющая отношений. Семерка часто держит людей на расстоянии, причем даже очень близких. Из-за этого может сложиться впечатление, что она слишком холодная и отстраненная.
На самом деле ее занимают глубокие мыслительные процессы. Для тех, кто живет с таким человеком, следует это учитывать и давать возможность семерке периодически пребывать в уединении. Такие люди ценят не количество отношений, а их качество. В своей второй половине предпочитают видеть богатый внутренний мир, нежели внешнюю привлекательность.
Измена в случае с этой цифрой возможна только в том случае, если с партнером нет душевной близости и понимания. Сами эти люди изменяют крайне редко и предательство не прощают. У тех, кто имеет в дате рождения много семерок — от трех и более, очень развита интуиция. Поэтому обмануть их практически невозможно. Они хорошо чувствуют внутреннее состояние человека, а события смогут предвидеть еще до того, как они произошли.
Все измены своего любимого они считают очень быстро и поставят точку в отношениях. Восьмерка — обладатели такой судьбоносной цифры не терпят поверхностных партнеров и легкомысленных отношений. Они жаждут всего самого наилучшего. Их раздражает чрезмерная эмоциональность и конфликтность. Эти люди с рождения имеют четкую жизненную позицию, их вряд ли удастся втянуть в ненужную им авантюру. Они обладают внутренним чувством справедливости, понимают, что хорошо, а что плохо.
Обычно восьмерки честны и порядочны. Это люди больших дел и крупного бизнеса. Они могут выстраивать крупные системы, терять и снова все возрождать. Для восьмерки важен прочный материальный фундамент. Им интересны люди, которые умеют чего-то добиваться и расти духовно. Эта цифра способна на сильные, глубокие чувства, потому и от партнера часто ждет того же. Если же тот не соответствует этим ожиданиям, восьмерка готова искать другого.
Главная проблема восьмерок — научиться доверять и проверять. Иногда они могут под влиянием эмоций завести ненужный и даже опасный роман. Неверность по отношению к себе едва ли смогут простить. В общем, давайте условимся: в контексте этой книги под изменой мы будем понимать реальные сексуальные отношения одного из партнеров с третьим лицом. То есть неважно, состоят ли мужчина и женщина в браке, и если да, то в официальном или в гражданском.
Неважно, кто в курсе, а кто нет. Важно, что секс — это в отношениях, между партнерами, которые буквально «договорились быть партнерами», а секс за пределами отношений — измена.
Неважно, состоят ли мужчина и женщина в браке, и если да, то в официальном или в гражданском. И в то же время давайте будем понимать, что есть ситуации, когда люди вроде бы не пересекли черту, но процесс идет… очень неприятный процесс.
Впрочем, тут вопрос остается открытым. И в хорошем, и в плохом смысле. До края и краха возможного дело не дошло… но ведь где уверенность, что и не дойдет, если ничего не поменять? Также сразу поясним, что в книге нашей мы будем многие феномены рассматривать на примере мужских измен, т. Итак, измены бывают: 1 единичные случайная связь вне отношений, один раз в жизни или крайне редко ; 2 хаотичные секс на 1—2 раза с разными людьми, и это — регулярно повторяющаяся ситуация ; 3 долгие связи когда с любовницами тоже складываются отношения и длятся от нескольких месяцев до нескольких лет ; 4 «вторая семья», существующая параллельно первой.
И вот касательно третьего и четвертого типа встает закономерный вопрос: а ведь в этих связях тоже возникают договоренности, эмоциональные отношения и т. Может, это уже и не измена тогда? Или, напротив, «двойная измена», как в старой песне: «Ты изменяешь мне с женой, ты изменяешь ей со мной…»? Погодите, друзья, всему свое время. Мы будем отдельно говорить о каждом виде неверности, предпосылках, которые склоняют к нему, особенностях протекания и выхода из кризиса.
Причем — обратите внимание! В нашем социуме измена воспринимается откровенно странно. Потому что есть вот константы: не убий там, не укради… Ну, ладно. Будь порядочным человеком, расти детей, люби Родину. Хорошо хорошо учиться, хорошо много зарабатывать, хорошо благотворительностью заниматься. А изменять — как бы очень плохо. Ай-ай, нельзя. Но многие это делают, так ведь? И часто даже не встречают осуждения в узком или широком кругу своих знакомых. Нет, конечно, найдется кто-то с обостренным моральным чувством и будет протестовать и порицать… Но немного таких, будем откровенны.
По крайней мере, это порицание не дойдет даже до постановки вопроса о разрыве отношений. Посудачат и забудут. Из этой поверхностной, пусть и яростной иногда критики вырастает следующая проблема: ладно, бог с ним, с обществом, с Петькой, который гулял от Вальки.
Но что делать в своей семье, если, не дай бог, такое случится? Гордо уходить, хлопнув дверью, потому что «это терпеть нельзя»? Игнорировать, делать вид, что все ровненько, гладенько и ничего не произошло, потому что «мудрые жены поступают так»?
А вдруг и вовсе надо «мужу мстить, чтоб прочувствовал, каково это»? Ну, чисто из чувства поруганной справедливости… Даже неискушенному в вопросах психологии человеку ясно, что последствия могут быть очень, очень разными… и очень плачевными. А истина, как обычно, где-то там. Но лучше бы к ней приблизиться, чтобы потом можно было чувствовать себя спокойнее — как и всегда, когда какой-то вопрос закрыт. Глава 2 «Хороший левак укрепляет брак» и другие мифы о супружеской измене Полина поправляла розы на белоснежном подоконнике.
В ее идеальном доме все было идеально. Однотонные стены, однотонная мебель, вылизанная кухня и вычесанный, почти не линяющий кот. Карина созерцала интерьер с высокого барного стула. Перед ней стояла коричневая кружка с душистым чаем. Такова жизнь. Карина притихла. Их отношениям с Пашей исполнилось уже 4 года, и как-то неприятно было думать о том, что рано или поздно он станет ей изменять. Но не хотелось выглядеть наивной дурой, потому она делала понимающее лицо.
Да и у Полины вид был очень авторитетный. Чем раньше поймешь, как все устроено, тем менее будет больно потом. Да и в конце концов, каждый мужик имеет «право на лево». Это была очень необычная фраза. Внутри Карины что-то вскипело. Вероятно, это был дух феминизма. Пойду и тоже изменю ему. Полина немного удивленно обернулась и пожала плечами: — Не знаю, буду ли я изменять в ответ или нет, но точно не стану устраивать из-за этого трагедию. Главное, что он со мной. А если ему так понравится, что он решит уйти?
Мужчина никогда не уйдет от женщины, которая дает ему полную свободу, — немного растерянно ответила Полина и почему-то погрустнела. Карина испытала какое-то смешанное чувство внутреннего удовлетворения и страха. Она знала множество семейных пар, и практически везде вопрос измены стоял остро.
Кто-то говорил об этом открыто, кто-то нет. Но почти у всех на задворках сознания вертелась страшная история о том, как женщина стареет, а муж уходит к молодой. В этом была некая безнадежность. Потому как, если конец известен, тогда к чему все это?
У Карины, конечно, была надежда на то, что вот именно в ее отношениях все сложится иначе, потому что настоящая любовь, идеальная совместимость и все такое, однако червяк сомнения неумолимо продолжал точить душу. Уверенности не добавляла и статистика разводов. Существовали разные методы решения этого вопроса. Даже про «сама найду мужу любовницу, чтоб заразу в дом не принес» Карина как-то слышала.
Однако — положа руку на сердце — и это не могло дать стопроцентной гарантии семейной безопасности. Карина иногда любила поразмыслить о том, как же вообще некоторым семьям удается сохранить любовь без всех этих премудростей. Или без этого никак? Наконец Полина тряхнула головой: — Нет, несомненно, все как раз таки наоборот.
Если мужчина будет знать, что его женщина не возражает против того, чтобы он удовлетворял свои потребности на стороне, зачем ему от нее уходить? Это же идеальная жена! Таких поискать надо. Карина недоверчиво посмотрела на подругу.
Логика здесь была, однако неясным оставалось, куда девать женскую гордость. Знать, что муж может быть где-то непонятно с кем, продолжать варить борщ и даже не отомстить? Что важнее? Иллюзорные размышления о непогрешимой любви или чтоб моя семья была крепкой? Карина задумалась. В какой все-таки безвыходной ситуации находится женщина… Дорогие читатели, забегая вперед, сразу сообщаем: нет такого правила, согласно которому измена мужчины является залогом целостности семьи.
То же самое, и даже в большей степени, относится и к женской измене. В такой ситуации вообще нет ничего здорового и позитивного. А теперь подробней. Обратите внимание на одну очень существенную ошибку в такой логической цепочке. И кроется она в самом начале: в пресуппозиции, что мужчина обязательно изменит или не изменит, но полжизни будет об этом мечтать. С мыслями об этом можно делать много чего интересного: можно отодвигать их в сторону, стремиться игнорировать, смеяться над ними — не суть.
Фокус в том, что они возникают. А когда в нашей голове что-то возникает, мы вынуждены это как-то утилизировать. Чем больше мы думаем о чем-то или говорим вслух, тем больше мы запускаем определенную идеодинамику. Иными словами, так или иначе размышляя о мужской измене, мы как бы провоцируем в своей жизни ее возникновение.
Игнорируя или отодвигая эти мысли, мы, конечно упрощаем себе жизнь, и все же испытываем определенную долю беспокойства. Так и вот. Если мужчина «станет ей изменять» и это вопрос решенный, осталось сделать какой-нибудь интересный успокаивающий вывод чтоб так обидно не было.
Например, о том, что отношениям это пойдет на пользу. Или о том, что «в долгу никто не останется». Ну, в конце-то концов, мужчина, которому изменили, больше ценит супругу. Потому как, значит, на нее есть спрос как, скажем, на хлеб или молоко. Сам, опять-таки, начинает бояться ее потерять… Все довольны, и семейная жизнь начинает играть новыми красками.
Или еще лучше: можно изменить друг другу хором, посетив свинг-клуб. Зарядиться новыми эмоциями, провести время с перчиком и возрадоваться необычным ощущениям… И первый, и второй, и третий варианты никакого отношения к адекватности не имеют. В измене нет ничего приятного, что в мужской, что в женской. Но если у женщины обычно имеются какие-то бессознательные ресурсы для переживания измены, то у мужчины, как правило, нет.
Все же женщине в глубине души приятно знать, что ее мужчина востребован и нравится другим. Ну, пусть даже очень глубоко… Вот вы, например, видели когда-нибудь посты в женских фан-группах? Если нет, то коротко все выглядит так: собираются несколько десятков женщин и наперебой пишут под фотографией Энрике Иглесиаса: «Боже, какой он душка».
И, что странно, тут не ревность главенствует, а только чувство «товарищества» и «единства интересов». И такое единодушие… Можете проверить на досуге чью-нибудь популярную страничку ВК. И это то, чего не будут делать мужчины. На фан-страницах они или вовсе не появляются, или отмечаются лаконичными комментариями типа «секси». Они не склонны обсуждать с другими женщину, которая по-настоящему нравится.
Потому что «должна быть только моя». Получается интереснейший парадокс: женщине трудно пережить измену на уровне осознанного, но она может опереться на бессознательное. Мужчине в этом вопросе опираться особо не на что. Результат: многие семьи проходят через измену мужчины и живут дальше. После женской измены семьи распадаются в разы чаще. Поэтому легко сделать вывод о том, что случится с отношениями после посещения свинг-клуба. Их попросту не станет. Все, что останется, только суррогат из остатков сценариев типа «мести матери» или «мести отцу».
Это про перенос не отработанных психикой детских травм на своего партнера, который, конечно, ничем приятным не заканчивается. Более того, дорогие читатели, не будем забывать о такой прозаической вещи, как венерические заболевания. Нет ничего приятного в том, чтобы как-то раз обнаружить у себя генитальный герпес, трихомониаз или гонорею.
Тем более когда в семье дети. И многочисленные рассказы о том, что со временем муж и жена охладевают друг к другу и для перезарядки просто необходимы свежие впечатления, не больше чем глупости. Если в отношения закрался холод, то это, несомненно, нужно менять, однако совсем другим путем. Глава 3 Почему люди вообще изменяют друг другу — А вы знаете, я вам вот честно скажу, я даже рад, что так получилось. Это парадокс, но правда! Мы, когда отскандалили и решили мириться и продолжать семейную жизнь, как будто снова вернулись в пять лет назад!
Она меня слушает, она со мной разговаривает, мы можем до двух ночи не спать! Потому что говорим… Секс опять… Такого даже по молодости не было! Я уж было думал, что все… Буду жить, конечно, потому что сын и все такое. Но… Работа — дом — работа — дом… Посиделки с друзьями, вяленькие ссоры с женой по выходным, раз в месяц к родителям в городок.
Вроде все как у всех. Но так тошно стало… Вот прям жить не интересно, понимаете? А потом девчонка симпатичная попалась, замутил с ней. Ничего не обещал, да ей и не нужно было. Ну, повеселей стало, — Василий усмехнулся. Потому что по-старому вы уже попробовали? Так что… начнем? Как говорил Альберт Эйнштейн, глупо делать одно и то же — и рассчитывать на другой результат.
Если итог не устраивает, нужно менять содержание действий. Об этом хорошо бы подумать тем, кто задается вопросом: «Почему мне изменили? А еще и тем, кто имеет смутные подозрения, что его нынешнее поведение может привести к вовсе нежелательному результату. Только давайте не будем в поисках ответа на сакраментальный вопрос, вынесенный в название главы, «плавать на поверхности» вместе с идеями о том, что мужчины изменяют женам, потому что те толстеют после родов и перестают за собой следить, а женщины мужчинам — ну, потому что такова их блудливая натура.
Вообще подразумевается, что, когда люди вступают в отношения и становятся парой, они как бы заключают негласный договор: мы теперь вместе и спим только друг с другом. Ну, так это повсеместно читается в нашей культуре. Конечно, партнеры могут договориться о чем-то еще, но это, как правило, случаи редкие.
И кроме того, все существенные поправки к такого рода договору делаются открыто. А по умолчанию «играет» первый вариант. Вроде бы все ясно и пока возражений нет, так ведь? А дальше интереснее. Измена — это, скажем так, нарушение заключенного договора. Почему нарушаются договоры? Ну, вообще в человеческом мире? Давайте на минуточку отойдем от темы измен и проясним некоторые общие положения.
Итак, соглашение может быть нарушено: — потому что договор изначально понимается как минимум одной из сторон как фикция; — потому что договор изначально составляется так, что следовать ему не получается; — потому что появились новые обстоятельства, которые делают договор невыгодным, нежелательным или вовсе невозможным к исполнению. И это три разных типа ситуаций. Кому-то самой скверной покажется первая. Строится она на простом убеждении: «все изменяют».
Ну, значит, и я буду. К сожалению, оно довольно распространено среди мужчин. Часто мужчина женится на женщине, нисколько не сомневаясь: измена — это такая неотъемлемая часть брака. Ну, что-то вроде совместных обедов и выездов на шашлыки… И реализует свою программу по возможности. У его партнерши может быть аналогичная программа, и тогда реакция проста: ну, с кем не бывает… Подумаешь. По крайней мере, на поверхности.
Да, неприятно, может, даже больно… Но не смертельно. А вот если женщина искренне рассчитывала на то, что уж ее-то избранник ей будет верен всегда, но вдруг обнаружила обратное… тут, действительно, начинаются слезы, вопли и прочие мыльнооперные реакции.
В общем и целом, первый пункт — это про то, что некоторые и не собирались быть верными. Это такой факт, с которым нужно что-то делать… да что там, его можно даже игнорировать. Но — пожалуйста, максимально осознанно, друзья.
По поводу второго типа «расторгнутых договоров»… Ну, нельзя нам обойти эту тему. В основном цепочка рассуждений здесь такая: он должен любить только меня.
Он должен интересоваться только мной. Он должен хорошо относиться только ко мне… Как следствие — всякие некрасивые сцены из-за того, куда именно мужчина посмотрел вдруг на чьи-то ноги?
Потому что сексуальный подтекст можно при желании найти в любом взаимодействии. И да, как вы понимаете, мужчины, скованные такими жесткими рамками, надолго верными не остаются. Как говорится, «если вы сейчас же не перестанете меня подозревать в том, чего я не делал… то я пойду и сделаю это!
Подытоживая, можно сказать, что второй тип измен случается, когда быть верным было просто невозможно. Физически, психически, социально. Третий тип расторгнутых договоров — это, пожалуй, то, с чем чаще всего приходят к психологу. Нет, первый и второй «разряды» тоже не исключение, однако именно эта разновидность… скажем так, о порче отношений. Обычно эта порча отношений осознается и подталкивает людей к поиску выхода, одним из которых одним из эффективнейших, надо сказать и является семейная терапия.
Крайне трудно оставаться верным человеку, с которым, скажем, у тебя нет секса уже полгода. Или даже год. И нет особых надежд на то, что интимная близость восстановится. Кстати, о близости: вопреки расхожему мнению про то, что «мужчины — это просто животные», мужчины — это люди. Такие же люди, как женщины и дети. И, как и все люди, они любят, когда к ним хорошо относятся. С теплом, уважением, вниманием.
Поэтому позиция женщины «этот», «иди пожри, я борщ сварила» и т. В общем, данный пункт о том, что «изменяют, когда дома чего-то не хватает». И речь не о размере груди, оральных ласках или вкусной готовке как таковых, а об уважении повторяем , любви повторяем и каком-то базовом желании сделать так, чтобы тому, кого ты любишь и уважаешь, было хорошо.
Очень часто в этом месте возникает ответная волна: «Да? А чего это я должна? А он что? Поставим важный акцент: никто никому ничего не должен, дамы и господа. Поэтому от «долженствования» в принципе лучше отказаться. Равно как и отказаться от калькуляций, кто кому сколько приятностей сделал и т. Обмен теплом — такой процесс, который в семье идет постоянно. И его незачем дозировать, отслеживать и т.
Его надо поддерживать. И все. А если вдруг вы замечаете вот упорно старались не замечать, но правда так и лезет в глаза , что у вас в отношениях какой-то перекос, что один лезет из кожи вон, чтобы порадовать дражайшего партнера, а партнер вяло принимает это все как нечто «неценное», и такое положение дел порождает обиды… Что ж, друзья.
Это тоже материал для работы. И, кстати сказать, большой. Забегая вперед и немного в сторону, можно подчеркнуть, что в основе такого «вялопринимающего» поведения лежит манипуляция. Обычно люди так себя ведут не потому, что им не нравится, не интересно и все такое, а потому, что бессознательно боятся потерять партнера и по-глупому набивают себе цену. Полагаем, с этой точки зрения мало кто смотрел на проблему.
Что ж, наслаждаемся открытиями, друзья… А мы искренне надеемся, что ответы на вопросы «почему так? Лучше, счастливее, крепче и ближе. Глава 4 На чужой поляне ягоды слаще? Еще пять минут, и я в постель, ты со мной? Нужно кое-что сделать, еще примерно полчаса… — Андрей сидел в уютном кресле с телефоном, быстро нажимая на экран.
В этот момент он напоминал кота, который уплетает сметану с хозяйского стола. И сейчас вот-вот зайдет она, и все, наступит апокалипсис… Он будет пойман с поличным. Солнце… С тобой в моей жизни появилось солнце». Мы с Петей завтра на встречу едем к новому заказчику, вот обсуждаем, что брать… — Ты это делаешь с таким довольным лицом? На этот раз пронесло. Сердце гулко бухало в груди. Хорошо иметь подвешенный язык, подумал Андрей. Всегда выручает… Жену Андрей любил. По крайней мере, искренне в это верил.
Вера была милой, веселой и очень родной. Они прожили вместе три года хоть иногда казалось, что все тридцать три. За это время он только один раз изменил жене — в смысле физически. Зато романтических переписок и свиданий на стороне у Андрея было не счесть.
Мне просто нравится флирт. Я думаю, что это даже и хорошо, потому что дома все приедается, даже самое любимое блюдо. Хочется же иногда сходить в ресторанчик? У меня и настроение тогда лучше. Опять же, жена в выигрыше…» И только все равно на душе скребли кошки.
Кошки вкрадчиво давали понять, что, если вдруг Вера выяснит, отчего он бывает в таком добром расположении духа, радости это ей не доставит, а для него может обернуться большими неприятностями.
Давайте посмотрим на эту проблему с разных сторон, чтобы увидеть, как говорится, всю правду. Ту правду, которую иногда не очень-то хочется слышать и принимать, так как выгодно оставить у себя на носу розовые очки… Правда, через время приходится удивляться тому, что в результате получается. В нашем мире довольно широко распространено мнение, что измена чуть ли не необходима, чтобы разнообразить свою сексуальную и не только жизнь.
Мол, даже если ты очень любишь пиццу, ты не сможешь есть ее на завтрак, обед и ужин в течение двадцати лет без отвращения. И чтобы разогнать грусть-тоску, а то и просто скуку, время от времени приходится ходить налево. И да, для этого лучше всего подходят «одноразовые связи». Как показывает практика, подобное поведение обычно объясняют следующие убеждения: «Переспать на стороне — это не измена, страшно, когда изменяют душой».
Мол, физическая измена не в счет, вот любовь к другому человеку — это да-а, самое страшное. А так это просто грязный секс, и все.
Ты же меня простишь… Ведь я люблю тебя и хочу быть с тобой! Значит, рано или поздно измена все равно случится, пусть я буду первым или первой , чтобы не так обидно было… «Так надоело все одно и то же». Хочется новенького, свободы и раскованности. Дома, в семье — нельзя, значит, будем добирать, где дадут. Один разик ведь не считается!
У меня все в семье любвеобильные были, что дед, что отец, и я такой же… Или: у моей бабушки было пять мужей, у мамы четыре, чем я хуже? Любовь все равно умирает с годами. А так охота, чтоб глаза горели!..
Перечисленные модели поведения способны разрушить семью очень легко. Как говорится, ломать не строить… Чтобы развивать отношения, нужно много времени и сил. И мозгов, конечно. А вот один опрометчивый шаг может легко превратить весь брак в большую неудачу. И мы, заметьте, даже молчим о том, что в наше просвещенное время поток пациентов у венерологов все не иссякает и не иссякает… Если вы сами жаждете общения на стороне, если вам откликнулись вышеперечисленные установочки, то перво-наперво скажите себе: СТОП!
И подумайте головой. А действительно в ваших отношениях уже ничего нельзя изменить? Все ли так плохо, как вам кажется? Да и плохо ли вообще? А как плохо может стать, если когда, на самом деле все тайное станет явным? А оно станет, уж поверьте. Беда многих отношений в том, что людям кажется, что если, другому ничего не сказать, если ловко стирать эсэмэски в телефоне, не пахнуть чужим парфюмом, хорошо заметать следы, — все будет чики-пуки.
Не будет! Потому что как бы умело вы ни зачищали следы преступлений против верности, бессознательное партнера все равно все просчитает и сделает выводы. И потом останется только удивляться, какой странной стороной повернулись ваши отношения… В общем, очень хотелось бы подчеркнуть, что погоня за легкими сексуальными развлечениями часто оборачивается тяжелыми последствиями — для психологического и телесного здоровья, отношений и жизни вообще.
Поэтому если в самом деле есть желание улучшить, разнообразить, раскрасить жизнь — отлично!
Прекрасно и изумительно! Начните со своей семьи. Семья скажет вам спасибо. И может статься, после этого все остальные вопросы разрешатся сами собой. Дорогие читатели, будьте сильными духом, умными и всегда развивайтесь, через развитие приходит мудрость.
Дальновидности вам! Глава 5 Измена как месть, или Блюдо, которое лучше… отправить в помойку — Я не знаю, как так вышло и почему ничего не работает, как должно!
Ведь это было бы справедливо… — Что было бы справедливо? Когда ты психолог, чужие слезы, вопли и гневные речи нужно уметь переносить очень, очень спокойно. Потому что виноват-то он! То есть у вас это… м-м… обмен любезностями такой вышел? Разве я смеюсь? Я строю версии. Вы же мне ничего конкретного не говорите, вот мне и приходится что-нибудь додумывать. Человек при отсутствии связной картины чувствует себя очень дискомфортно. Водички хотите?
Ну, в общем, мой мужчина мне изменил. Спалился по-глупому: в телефоне фотки остались этой… дамы. Ну, я же знала всегда, что мужики в основном от баб своих гуляют, но думала, меня это не коснется… почему-то. Не знаю, почему так решила. Обидно было. Я, честно скажу, его чуть не убила. Орала, вещи собрала, половину посуды перебила… Уговорил остаться, на коленях стоял.
Ладно, думаю, хрен с тобой. Ты ж больше не захочешь такого? Не захочешь. Значит, и гулять уже не будешь. Остаюсь… Но, знаете, так противно было… — Можно понять.
То все нормально, ужинаем, разговариваем… То как накроет меня! Реву, ору, драться к нему лезла. То «люблю», то «убью», короче говоря. И вспомнила, что мама на этот счет говорила: измену легче простить, если сама изменишь. Она всегда так делала… — Да? С разными мужчинами. Она же с папой не жила с тех пор, как мне три исполнилось… — Что, тоже ему в отместку изменять вздумала?
Ну, может, только вместо злости меня стало грызть чувство вины. Я постоянно боялась, что Вадим узнает… И он узнал. Не знаю, как. Думала, тоже орать будет и тарелками швыряться. А он мои вещи собрал и в материнскую квартиру вывез, пока я на работе была. А почему вы говорите об этом так… возмущенно?
И совсем не так… А как у мамы… — Инна, а что с вашей мамой, к слову? В прошлом году. За четыре месяца сгорела… — Инн, — Марина посмотрела на клиентку проникновенно и подлила ей в стакан воды из графина, — а может, ну его? Материнский сценарий? Собственно говоря, проблема вынесена в название главы. Иногда измена происходит из мести. Из мести «за плохое поведение» партнера или за предыдущую измену… Разделять эти ситуации бессмысленно, потому что существенных отличий нет.
А разбираться начнем издалека. Месть — это такой феномен, который замешан на очень примитивных поведенческих реакциях. Наверняка вы слышали про триаду «замри — бей — беги». Это три способа бессознательного ответа на «стресс»: боль, угрозу и т.
Кто-то в трудной ситуации впадает в ступор, кто-то агрессирует, кто-то «включает заднюю». Эти схемы прописаны в мозгу, и прописаны очень глубоко, т. Иными словами, их так просто из своей жизни, из своего поведения не вытравить. Даже если на поверхности осознанное изобретет объяснялок, почему мы делаем так и эдак и как надо… Так вот, месть — это такое модифицированное «бей».
Тебе больно? Сделай больно тому, кто причинил боль тебе, и спасешься. От этой ли боли, от будущей. Он разожмет зубы и отпустит тебя… В природе часто принцип работает.
В сложных переплетениях человеческого общения — чаще нет. Ответ на поверхности. Волк, условно говоря, получил от оленя рогом. Ну, если подставился. Ладно, мы не специалисты по зоовзаимодействиям, но мысль, полагаем, понятна.
Олень сбежал, только волк его и видел… Мы-то, люди, так просто от своего не отступаемся! На, получай! Месть за месть. И рождается новая месть. Улавливаете, да? Мы остаемся в отношениях и раскручиваем маховик взаимных обид. Они копятся. Снежный ком растет. И скоро… да, весьма себе скоро может погрести под собой очень много всего хорошего, что между людьми было и есть.
Иногда, откапывая семью как идею и чувство из-под этих снежных завалов, можно обнаружить, к своему неприятному удивлению, что «пациент скорее мертв». И это очень грустно, друзья. Поэтому к черту месть.
Мифы о том, как она помогла кому-то почувствовать себя лучше, конечно, до сих пор ходят в народе… Но никто не обяжет взрослого разумного человека верить в такую чепуху. А как же бессознательность желания отомстить, спросит кто-то. Ведь это происходит помимо моего сознания… Ответим, что мы, люди, вообще-то очень хорошо научились управляться со своими бессознательными импульсами.
И прекрасно это делаем каждый день, проявляя — когда лично в этом заинтересованы — прямо-таки чудеса самоуправления. Что значит «нет»? А туалет?.. Да, вовсе исключить эту сторону из жизни не получается. Однако сумели же мы как-то установить за собой ведущее право выбирать обстоятельства, при которых это все будет происходить… Те 1,5 процента случаев, когда над ситуацией разум оказывается не властен, — это, скорее, исключение, которое подтверждает правило.
Так что не надо путать теплое с мягким, холодное с соленым, а полезный механизм, который часто спасает животным жизнь, с механизмом, который людям жизнь, откровенно говоря, портит. Осложнять себе жизнь местью или нет, конечно, каждый выбирает сам. Но тут нужно здраво и разумно оценивать реальность, а не вестись на шедевры народного творчества.
Поэтому в очередной раз пожелаем вам мудрости, дорогие друзья! Глава 6 Сладка ли участь жертвы? Или о том, зачем нам вообще нужны виноватые — Ты опять поздно… Сын спит уже, я еле-еле голову от подушки отрываю, чтоб на тебя хоть посмотреть… Сил нет больше так жить!
Я же чувствую! Анатолий резким движением снял графитовый галстук и повесил его на спинку стула, посмотрел в окно и тяжело вздохнул: — Ты снова за свое, да? Домой возвращаться не хочется, когда знаешь, что тебя там ТАК встретят!
Почему я так себя веду? Целыми днями сижу тут, с нашим, между прочим, ребенком, а ты все время где-то: то с друзьями, то на работе засиживаешься, то в командировки ездишь… по два раза в неделю!
Что мне еще думать? Скажи уже правду. Мне так будет легче. Действительно легче! Оксанины глаза наполнились слезами, она промокнула их, и на влажной салфетке расплылись темные разводы от туши.
Анатолий молчал, и повисшая в комнате тишина вдруг стала какой-то пугающей. Действительно, хватит так жить… Ты права. У меня появилась другая женщина. Сердце Оксаны пропустило пару ударов, а потом забилось невпопад. В ушах гулко ухало. Затевая в очередной раз этот разговор, она и не думала, что наткнется на… такую вот правду.
Обычно Анатолий просто успокаивал ее… а она давала себя успокоить. Кто же знал… Разве могла она предположить, что будет настолько больно? Глупая, глупая…. Ни по-старому… никак. На душе было странно и неприятно, хоть боль уже утихла. Время, как говорится, лечит раны… Вот только непонятно, в конце концов, — зачем они это сделали, зачем развелись?..
За это время она столько всего обдумала, взвесила, определила приоритеты… Ведь «принципиального развода» можно было избежать, если бы она вовремя одумалась и не впадала в истерику.
У ребенка была бы полная семья, а не «папа по расписанию»… Глупо-то как. Глупо и жалко. Надо что-то придумать… Несмотря ни на что, эта история все-таки имеет счастливый конец.
Через год Оксана и Анатолий снова оформили свои отношения и до сих пор живут счастливо. Момент измены супруги благополучно договорились забыть и решили начать жить с чистого листа, без упреков и претензий. Оксана принципиально перестала копить недовольство мужем, Анатолий стал больше времени проводить в семье.
Нашелся новый досуг — велопрогулки, которые помогли обоим вновь почувствовать себя… живыми. А малыш радовался тому, что у него появилась веселая, заинтересованная няня. В итоге супруги стали очень бережно относиться друг к другу, уважать, прислушиваться к переживаниям, поддерживать в трудные минуты и радоваться, когда все хорошо. Потом родилась красавица дочурка.
А действительно, сладка ли участь жертвы? Жалость к себе, сочувствие близких, чувство собственной значимости, когда кто-то многозначительно замолкает при твоем приближении или ободряюще похлопывает по плечу, и взгляды такие… понимающие. Может, это все не так уж приятно? И даже вредно? Психике человека состояние жертвы совершенно не идет на пользу.
Некоторые люди любят страдать. Слушать меланхолические песни. Рисовать в воображении картины мрачного будущего. Фантазировать о том, как все пожалеют о своем недостойном поведении, когда… что-нибудь.
Да, это отличительная особенность людей определенного склада: у жертвы должен быть преследователь, реальный или выдуманный. В том смысле, что жертва никогда не признает долю своей ответственности в событии и причины его ищет только вовне. В ситуации измены «пострадавшая сторона» ну, обычно тот, кому изменили часто примеряет на себя жертвенную мантию.
Как показывает практика, обычно развитие событий происходит по нескольким сценариям. Первый — это когда человек узнает об измене и пакует чемоданы. Я ухожу от тебя! Все, финита ля комедия! Третий: «Да, произошло неприятное событие, и мы с тобой вдвоем в этом виноваты, вместе начали, вместе и будем разбираться».
А что же происходит с тем, кто изменил? Свойственно ли этому человеку состояние жертвы? Конечно же, свойственно. Только подобное состояние у изменщика имеет слегка другой оттенок. Здесь также вероятны несколько сценариев развития событий. Первый сценарий. Второй вариант развития событий. Что смотрите?! Это состояние агрессивной жертвы, которое может вырасти в большой скандал, и даже с рукоприкладством.
Само по себе состояние жертвы всегда притягивает к себе приключения. Я имею в виду не отдых на Карибах, а скорее большие неприятности, которые как, из ниоткуда, начинают сыпаться на голову того, кому и так «плохо». Третий сценарий. Дорогие читатели, если вдруг в вашей жизни уже произошли неприятные события и факт измены налицо, единственно верный способ разрешения такого негативного сценария — это сесть и спокойно вместе во всем разобраться, поговорить как два взрослых человека, исключить детские истерики и спектакли «про жертв».
Самое главное в отношениях между партнерами — выяснить, что же было сделано или не сделано так, что теперь «мы имеем вот такой результат». Как говорится, ответственность в отношениях делится поровну. Это касается как положительных моментов нашей жизни, так и отрицательных.
Когда человек начинает манипулировать своим состоянием жертвы, то в итоге может действительно остаться один, или же «условно один», когда рядом с ним кто-то остается из жалости. Может ведь сложиться и так, что партнер рано или поздно поймет, что им манипулировали, и начнет бессознательно мстить.
Поверьте, бессознательная месть гораздо страшнее осознанной, специальной, потому как контролировать ее нет никакой возможности. Ни у кого. Телефоны теряются, деньги расходятся на «важные» дела, кофе проливается на рабочий компьютер, а красное вино — на любимые наряды… Машины, опять-таки, бьются… Поэтому очень важно с близкими людьми быть честными и открытыми и исключать ситуации, где может зарождаться бессознательная месть. Ведь муж и жена — это одна страна. Семья — это пространство, где глубоко уважают друг друга, где есть любовь, поддержка, общие ценности, идеи, мечты, планы и т.
Однажды заигравшись в жертву, можно на всю жизнь остаться в этом состоянии и потом страдать. Этот вариант нам с вами совершенно не подходит. Гораздо эффективнее будет полноценно понять и выявить у себя негативные стратегии поведения и постараться от них избавиться. Сейчас существует множество действительно потрясающих психологических техник, которые способны с этими состояниями справляться. Когда у человека есть желание проработать у себя проблему, у него это обязательно получится.
Взрослому человеку не нужно никакое состояние жертвы. Он или она и так взрослые и готовы отвечать за свои поступки. Поэтому, уважаемые наши друзья, будьте взрослыми и сильными людьми, которым все важное в жизни удается успешно. Глава 7 Немного практической телепатии: и о чем только думают участники любовного треугольника Передо мной сидела красивая молодая женщина.
Ее речь, текучая и плавная, с хорошо выверенными паузами, отлично звучала бы в театральном монологе, но в кабинете психолога немного резала слух. Не столько содержанием даже, сколько своей проработанной «манерой». Мы лежим в постели после близости. И он мне говорит: «Вика, ты хорошая жена, даже замечательная. И дело вовсе не в тебе… Но я хочу другую женщину».
Я его спрашиваю: какую-то конкретную женщину? Или просто другую? Говорит, конкретную. Мол, не хочу ничего делать у тебя за спиной, но и не думать о ней тоже не могу. Так что давай что-то решать. Заметь: я с тобой по-честному. Уходить никуда от вас с Костиком не собираюсь, мы семья. Просто будут у меня еще другие отношения. Но и ты не в стороне… Будете дружить, поддерживать друг друга. Ты ведь так трудно сходишься с людьми и переживаешь, что нет подруг.
А я тебе помогу… Я сначала смеялась, потом испугалась, а потом обидно так сделалось. Стала спрашивать — не юлил, все рассказал, где и как познакомились, что чем-то она его привлекла… невыразимым, что теперь переписываются, но дальше он не идет, т.
Думаю вот… списались с ней «ВКонтакте». Тоже общаемся. Она мне свою историю рассказала, я ей свою. Странно это все. Человек-то хороший, но сама ситуация… — Опять вздох. Что я, позвоню маме и такая: «Знаешь, мам, у меня Саша спрашивает, как я отношусь к возможности завести любовницу. Ты вот что скажешь? Помогаю вам разбираться со своими чувствами. Некоторые вещи, будучи неосознаваемыми, все же оказывают на нас огромное давление.
А у маминого мужа… вашего папы… любовницы были? Жизненное такое. А как оно сочетается с тем, что при этом ваш муж обязан быть вам верен? Но для этого нужно считать его глупым, или стремным, или бедным. Сокрушаетесь о неправильном выборе? Постоянно заглядываетесь на других? На самом деле вы мужем довольны. И в соответствии с вашей глубинной картиной мира то, что у него появится еще одна женщина, — это скорее плюс, чем минус.
Потому как показатель его, как вы изволили выразиться, «крутости». Поэтому и нет однозначного отрицания… — Как это все не похоже… — На что? Это же жизнь… Она обязана быть сложнее, чем любое, даже самое талантливое произведение человеческого разума или таланта. И с этим трудно спорить, друзья, согласитесь. Сколько раз при столкновении с теми или иными обстоятельствами жизни мы вспоминали нечто похожее, встреченное ранее на страницах книги или в фильме, который запал в память.
И сколько раз наши выверенные схемы разбивались о непредсказуемость живых человеческих реакций… Мы учимся жить на чужом опыте — бессмысленно отрицать. В значительной мере этот пласт опыта принадлежит людям из наших семей и близкого круга: родителям, бабушкам и дедушкам, друзьям… Но немало мы впитываем и из окружающего нас культурного пространства: книг, фильмов, песен.
А потом, когда дорастаем до какого-то уровня, обнаруживаем, что… Что, как говорил мудрейший Эфраим Севела, жизнь богаче фантазии. И не всегда в «хорошем» смысле, и не всегда в «плохом». Слишком много в реальности того, что невозможно учесть в «тексте»: каких-то скрытых предпосылочек, неочевидных ниточек, обрывков интонаций, полупризнанных намерений… Вот и получается, что можно — вроде бы — идти «простым» путем, мол, что вижу, о том и пою, причем в рамках сугубо простых когниций: у мужика, значит, появилась другая.
Может, жена его чем не устраивает, а может, просто натура кобелиная погулять попросилась. Жена бежит в ЗАГС с заявлением? Гордая и независимая женщина. Жена плачет, но остается? Бедняжка, наверное, идти некуда. Жена говорит: давай забудем, проехали… Мудрая баба, только зря себя не уважает, я б так не смогла! А эта чего в любовницы пошла? А, ну стосковалась по мужскому вниманию, стало быть. Или нет! Мерзавка, увести из семьи хотела! Или просто дура набитая, дала злыдню мозг себе запудрить… К сожалению, мало кто, глядя на «любовный треугольник», старается всмотреться повнимательней.
Есть ведь удобные шаблоны, под которые можно «подбить» ситуацию, и этого достаточно, чтобы продолжать чувствовать себя… в понятном, предсказуемом мире. Ситуация устраивает ровно до тех пор, пока не случится «любовная загвоздка» в собственной жизни. И тогда… тогда становится ну совсем непонятно, как с этим разбираться.
Потому что ничему толковому нас в этом плане социум не научил, только «разводиться» или «терпеть», и знаете ли, нет никакой гарантии, что это пути к счастью. Ибо развестись можно по ошибке и со «своим» человеком, а тот, кто долго что-то «терпит», — это потенциальный пациент серьезных медучреждений.
Что же еще необходимо учесть, чтобы понимать ситуацию с изменой как-то… более полно, что ли? Мудро… Начнем извне и постепенно перенесемся к ядру семьи.
Итак, почему на самом деле женщины соглашаются на связь с несвободным мужчиной?
