Плохие отношения с матерью, Токсичные отношения с матерью: как распознать и что делать
Специально для мамы…. Она начала опять лезть в нашу жизнь, начала нападать на мужа, высказывала мне своё недовольство о нём. Специально для «Летидора» статью на тему отношений матерей и дочерей подготовила Наталья Попова migwomen — психолог, автор женского проекта MigLife, спикер в Сколково, многодетная мама тройняшек и подростка. Я так сказать не могу.
Если же ты стремишься сделать как угодно, лишь бы не так, как говорят родители, то конфликт неизбежен. Нам часто кажется, что другие люди должны догадываться о том, чего мы хотим. Особенно если речь идет о родителях. Но это не так. Научись задавать вопросы и прояснять, чего они на самом деле от тебя хотят и ждут.
И сама объясняй, чего ты хочешь от взаимоотношений и что готова или не готова делать, чтобы находить те решения, которые устроят обе стороны. Любое обвинение автоматически провоцирует тех, кого обвиняют, на защиту и диалог на этом заканчивается. Советуем сместить акцент на «Я-высказывания» и говорить только о своих переживаниях, а не о чужих обещаниях.
Если есть возможность, то не стесняйся обратиться за профессиональной помощью. Поход к психологу давно перестал быть чем-то из ряда вон выходящим. Наверняка, многие твои подруги уже ходили к специалисту такого плана.
Если же родители отказываются идти к психологу, а у тебя нет такой возможности, то посмотри, есть ли рядом кто-то из авторитетных для тебя взрослых. Это должен быть тот, может тебя поддержать: например, крестные, друзья семьи, родственники, духовный наставник. Он создаст ощущение поддержки и ты поймешь, что не остаешься наедине со своими проблемами. Одно дело, когда ты полностью зависима от родителей и совсем другое, когда начинаешь зарабатывать деньги, искать возможности и заботиться о своей жизни без помощи других людей.
В таком случае тебя перестанут воспринимать, как маленького ребенка, и диалоги выйдут на совершенно иной уровень. Била она меня до лет. Сейчас же она просто постоянно на меня орет и обзывает меня, как матом, так и животными свинья, овца, тварь, сука.
Она меня не слышит, я все время пыталась с ней наладить контакт, просила ее, чтобы она не кричала и не обзывала меня, но она отвечала мне лишь "ты сама во всем виновата". До 5 класса мама работала, но вот уже пошел 3-ий год, как она сидит дома. Пол года назад где-то, она походила на курсы маникюра и сейчас занимается на дому этим. Правда не так успешно. Клиентки у нее пару раз в месяц. Конечно, она ведь не на покрытие гелем училась, что сейчас актуально, а на гель-лак и педикюр.
Гель-лак она делает мне. Летом пару клиенток тоже делали, а сейчас к ней ходят на педикюр. После того, как она ушла с работы, она постоянно дома, она просто целыми днями лежит в кровати и даже ее не застилает бывает, конечно, что она вот прям встанет и уберет кровать, но это раз в месяц. И теперь мы можно сказать живем за счет бабушки и дедушки. Но они уехали с Севера и теперь не зарабатывают по 40 тыс.
Теперь у них обычная зарплата, живут они в Новосибирске, там дороговаты продукты. Меня очень раздражает то, что мама не ищет себе работу. Ей уже все об этом говорят. Но меня она просто посылает, говорит, что не мое дело. Но как не мое? Мне ведь уже скоро поступать в институт, я ведь взрослею, мне нужны новые вещи и у меня новые потребности появляются.
Я уже даже на сайтах находила отличную работу с зарплатой в 30 тыс. Конечно, лучше целыми днями смотреть телевизор и орать на дочь. Полтора года назад, у нее возобновились отношения с человеком, которого я просто ненавидела в детстве. Он начал с нами жить. Все было хорошо, но это было недолго. Начались пьянки по поводу праздников, да и вообще лето наступало , а когда он выпивает, ведет себя неадекватно.
Начинает упрекать во всем маму, что это она была виновата в их расставании, что она ему изменяла и т. Были ссоры, битая посуда, все на моих глазах. Потом начались и драки между ними. Он так же пытался мне указывать, но я говорила ему, что он для меня никто и слушаться я его не буду.
Один раз он даже чуть меня не ударил. У меня из-за него были постоянные истерики. Следы отпечатков его ног у нас на двери и часовые звуки дверного звонка, когда он напивался и я запрещала маме открывать ему. Постоянные ее слезы и ругань. Я не могла на это смотреть. А вскоре мама забеременела, случайно. Я об этом не знала.
Мама запретила ему, чтобы он мне рассказывал.
Но он все равно это сделал. Мы пошли с ним в гараж, где он, как обычно, стал мне рассказывать какая мама дура, что она натворила, я уже плакала, я устала это слушать.
Тогда я встала, хотела уйти, но он меня не пустил. Он дал мне бумаги, я попыталась разобрать что там написано, но из-за слез ничего не вышло.
Тогда он сказала мне "мама беременна". У меня началась истерика, я вырвалась и убежала в темноте домой. Забежала в комнату и плакала.
Потом рассказала все маме. Мама сказала, что она будет рожать.
Я наоброт не хотела, чтобы она рожала, так как на тот момент он уже от нас опять ушел. Психологическая зрелость зависит не от возраста: можно быть старенькой бабушкой, и при этом все равно оставаться несепарированным ребенком — иметь детские реакции, ожидания, способ взаимодействия с миром. То, что люди вышли замуж, женились, стали родителями, не делает их автоматически взрослыми. Только осознанность в собственных действиях и серьезная внутренняя проработка. В первом случае не имеет значения, в браке эта женщина или нет, есть ли у нее дети.
Она все равно зависима от достижений, успеха. Если есть дети, то накладывается внутренний конфликт: мама испытывает чувство вины, что мало уделяет им внимания, хочет дать детям все только самое лучшее, заполнить для них пустоту, которую, по сути, испытывает она сама. Но все ресурсы уходят в карьеру, а переживания так и остаются разъедать изнутри. Другая крайность, когда женщина полностью отказывается от идеи самореализации — уходит в заботы о доме, семье, ей страшно действовать, принимать решения.
Она постоянно оглядывается на мнение близких, подруг. А если все-таки работает, то даже строгий взгляд начальника заставляет сильно нервничать. Она не верит в себя и свои силы, старается всем угодить. Но в итоге чувствует себя как выжатый лимон: полное опустошение и никакого удовлетворения жизнью. Количество денег в нашем кошельке зависит не столько от того, сколько часов в день мы работаем, а от нашего восприятия, подхода: как мы чувствуем себя по отношению к этому миру.
Застрять в детской позиции, значит, перекрыть себе доступ к деньгам. В мире ребенка денег нет, они ему не нужны. Задайте себе вопрос, каким словом можно охарактеризовать ваши взаимоотношения с мамой? Подходит ли это же прилагательное для ваших взаимоотношений с деньгами? Если вы говорите, что с мамой все хорошо, но денег все равно нет, посмотрите, на кого вы переносите проекции.
Первый шаг на пути к изменению ситуации — увидеть ее и честно признаться себе. Если вы узнали себя в статье, вам знакомы эти чувства, не откладывайте решение на потом. Информации множество: есть книги, вебинары, индивидуальные консультации психолога.
Стоит решать эту проблему любыми доступными способами. Последствия могут быть не очевидны сейчас, но по прошествии лет мы столкнемся с отсутствием реализации, несчастливым браком, напряжением в общении со своими детьми. И родители, к сожалению, не вечные…. Когда мы смотрим на другие семьи, кажется, что кому-то больше повезло: с мужем, родителями, детьми, начальник адекватнее… Но отношения — это не лотерея! А всегда ответственность человека: как он выстраивает взаимодействие, как проявляет себя, в какие отношения вступает, умеет ли делать их гармоничными.
Многие считают, что проблемы в общении с родителями неразрешимы, наша задача — просто принять их такими, какие они есть. А когда принять не получается, попробовать смириться. Но таким подходом вы сами ставите себе запреты и ограничения. Только психологически взрослому человеку доступна внутренняя легкость, свобода чувств без внутренних зажимов и страхов.
Он решителен, может действовать, приходить к результату, наслаждаться процессом. Главный человек в своей жизни — он сам. И именно это позволяет ему выстраивать отношения на равных со всем окружающим миром. Беременность и роды. Как сложные отношения с мамой влияют на жизнь взрослой дочери Рассказывает психолог Мы вырастаем, взрослеем, становимся самостоятельными, заводим свои семьи, но все равно остаемся детьми для своих родителей.
:no_upscale()/imgs/2021/09/28/13/4923099/297b9429a51c55c6af6d911717b71998957e7f39.jpg)
Какие особенности у взаимодействия мама-дочь после совершеннолетия ребенка? Рассказываем, что мы выносим с собой из детства в самостоятельную жизнь и почему для взрослых дочерей так важны отношения с мамой как в прошлом, так и в настоящем. Оставить ситуацию как есть — значит планомерно разрушать саму себя.
Такой подход не ведет к счастливой жизни.
