Заходит вампир в бар, Анекдоты про вампиров
Для многих февраль — олимпийская финишная прямая на длинную дистанцию. Судят охотника на сверхъестественное: - Обвиняемый! И с этими словами достает из кармана тампакс. Исследователям разрешается вести дальнейшие расследования и добавлять собственные результаты.
А ты при этом не то, что разозлишься, ты будешь просто счастлив! Примечание: Вспомнил детскую шутку про мальчика, который лил фонтанчик. Обезьяна говорит: - Ну и шуточки у вас!
Примечание: Ничего не понимаю. Кроме того, доктору Брайту запрещается называть SCP "вампиром" в своих отчетах.
Мужчина заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает их "А вам чего? Бармен наливает пива и подает счет: "С вас 6,20".
Мужчина не глядя достает из кармана деньги, отдает бармену - ровно 6, На следующий вечер картина повторяется, и снова мужчина не глядя достает из кармана нужную сумму. На третий день приходит эта компания, на этот раз они заказывают двойной виски. Бармен наливает и выставляет счет: "С вас 19,70".
Опять мужчина достает из кармана нужную сумму без сдачи. Бармен не удержался и спрашивает: - Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи? И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
Бармен, удивленно: - Это же невозможно! Посетитель: - Тогда налейте в два стаканчика по грамм. Бармен наливает в два стаканчика по грамм. Посетитель выливает все в граммовый стаканчик — все вошло. Бармен: - Да вы фокусник! Посетитель: - Нет, батенька, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор!
Примечание: Это Штирлиц. Обратитесь к приложению J за дальнейшей информацией. Он спрашивает бармена: - Что это там за слон и зачем банка с монетами?
Развеселишь - вся банка твоя. Мужчина недолго думает, потом подходит к слону и шепчет ему что-то на ухо. Слон начинает ржать, как сумасшедший.
Мужчина заказывает выпивку, после чего забирает банку с деньгами и уходит. Через несколько недель этот же мужчина снова приходит в бар и видит ту же картину - в углу сидит слон, а рядом банка с четвертаками. Он спрашивает бармена про слона, тот ему отвечает: - На этот раз все наоборот - ты должен заставить слона плакать, и тогда банка твоя. Мужчина опять, после недолгого раздумья, подходит к слону, что-то ему показывает. Слон начинает рыдать горючими слезами. Мужчина возвращается к стойке, бармен его спрашивает: - Теперь, объясни мне пожалуйста, как тебе удалось в первый раз его развеселить?
Бармен приносит ему заказанное. Неожиданно посетитель окликает бармена: - Эй, а почему один из раков без клешни? Бармен исполняет заказ. Корова выпивает виски, закусывает помидором, расплачивается и уходит. В баре все сидят, раскрыв рты от удивления.
Вдруг пьяный голос с дальнего столика: - Не, ну где такое видано - виски, да помидорами закусывать?! Подходит к бармену: - Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
После нескольких кружек: - А не подскажете, где тут туалет?
Тут в бар вваливается здоровенный байкер и отбирает у него пиво и бифштекс. Дальнобойщик молча расплачивается и выходит. Байкер: - Ну и козел! Это ж не мужик, а тряпка! Бармен: - Он еще и водитель паршивый: сейчас со стоянки выезжал - чей-то мотоцикл раздавил….
Пока бармен наливает виски, он интересуется: - Скажи, приятель, а почему тут сегодня так пусто? Это кто такой? Он носил вещи, сделанные из газет - шляпу из газеты, куртку из газет, штаны из газет… - Так за что его казнят? Бармен его спрашивает: - Пива выпьете? Примечание: Я пью, значит существую. Один из посетителей его окликает: - Эй, как ты смеешь так говорить?
Ты что, адвокат? Бармен выполняет заказ. Мужчина опять говорит: - Налей мне виски и себе тоже налей виски. Так они пили целый вечер. Наконец бармен предъявил счёт. Мужчина отвечает: - А денег нет!
Бармен его избил и выкинул вон. На следующий вечер тот же мужчина снова пришел в бар и сел на то же место. Бармен подходит и спрашивает: - Ну, что будем заказывать? Бармен с издевкой: - А мне? Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий - четверть. Бармен отвечает: - Вот дурачьё! Бармен наливает воды, она уходит. На следующие сутки снова в бар заходит та же черепаха и, получив стакан воды, удаляется. Такая история повторяется почти неделю и наконец-то бармен не выдерживает и спрашивает: - Куда ты все время воду таскаешь?
Черепаха отвечает: - Да некогда объяснять, у меня там дом горит…. Случайная статья. Общая информация. Классы объектов. Уровни допуска. Филиалы Фонда SCP. Камеры содержания. Внутренние службы.
Системы стандартизации. Особые события. ФеечкО: - я доброе феечкО! Нуб: - а чего с дубиной? ФеечкО: - вот видишь как ты мало знаешь о добрых феечкО Вернуться к началу. LeFort Зарегистрирован: Добавлено: Пн Ноя 13, pm Заголовок сообщения:. Гатлинг , - вот видишь как ты мало знаешь о добрых феечкО Болельщик Зарегистрирован: В анегдоте вампир - студент.
Добавлено: Вт Ноя 14, pm Заголовок сообщения:. Тема создана для коллективного творчества, так что присоединяйтесь! Добавлено: Ср Ноя 15, pm Заголовок сообщения:.
Бежит куча нубов по Строме, а к ним на встречу выходит мг3 Свет и говорит: -Ну чё, неумейки-ломайки, крутые среди вас есть есть? Нубы замялись Ну те заплатили и убежали. Ситуация повторялась каждый день, нубам надоело деньги отдавать, они к себе взяли мг2 всего в артах, с амулями, кароче полный красавец. Бегут в очередной раз, снова мг3 вышел и говорит: -Ну че, крутые есть? Тут выходит мг2 -Есть!!! Тут из-за мг3 выходит Визирь: -С крутого рублей, а с остальных по !
Стоит ночью лампО около Военторга, к нему подбегает нуб: -- Ты лампО? Ссора двух персов: -- Да у меня друг в Альфе есть, я ему скажу, так он каждый день шокалить будет - выйти из дома не успеешь!!!
У меня есть инквиз знакомый, так он тя ваще заблочит! Наблюдающий эту сцену нуб тихо бормочет: -- Опять Алермо с ОП в зюзю нажрались
