Анекдоты про преферанс
Перед вистующим клади карту не задумываясь. Новичок смотрит как профи в преферанс играют и замечает, что один из игроков — шуллер. Но мой муж — да. Тем временем игроки быстро прячут карты.
Хочется жить, но не в угоду, Хочется вдарить кому-нибудь в морду. Всех не любить. Уступаю дорогу Богу. А у меня — земные заботы, Крик перебит спазмами рвоты, Мне интересно — откуда берётся? Ангелы Смерти собой удобряют. Тёплую землю и чешут затылки, Здесь разобраться нельзя без бутылки, Людям, которые не летают.
Обедают два инопланетянина. Вдруг один другого спрашивает: — Слушай, какая—то странная сегодня еда. Что это? С ума сошёл! По межгалактическим законам запрещено есть разумных существ!
Мужик после ночного преферанса, обалдевший, идёт по улице, останавливает редкого случайного прохожего и спрашивает: — Который час?
Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: — вполне он мог бубну снести — бубну снёс, ну так черва осталась — две, конечно, мы ему всунем — две, это минимум… Заглядывает ревизор в этот кабинет и столбенеет — директор отделения и 3 клерка режутся в преферанс. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: — сначала спокойно трефу отберем — а ход от кого? И опять после сирены: — а теперь прорезаем пику — точно нет у него бубны «Нет, — думает ревизор, — я вас всё-таки сделаю».
Тут в дверь с улицы входит официант из бара напротив, несет 4 пива: — Да слышу я, слышу, уже несу… Священник сел играть в преферанс с гусарами. Через некоторое время: —Господа, позвольте, как это у меня не сыграл козырной туз? Священник сел играть с гусарами. Заказал восьмерную и остался без одной. Возмущается: —Как же так, господа, у меня же было восемь козырей!
Человек заходит в банк и снимает большую сумму денег. Кассирша: Что, купили чего нибудь? Идёт судебное заседание. После долгого молчания один говорит другому: — А знаете, Петр Иванович, если бы вы тогда бубну прорезали, то он бы все шесть взял. И так неплохо получилось! Небось, опять со своими забулдыгами всю ночь пулю писал! Семёрка туда, Десятка сюда Где же Туз? Стоит полицейский на посту. Февраль, холодрыга Вдруг видит — мужик бежит в одних трусах по снегу босиком.
Поп рассказывает как вчера играл в преферанс с гусарами: — Расписывали пулю, так я на десятерной без двух остался! Масть, что ли перепутали? Сын пpиходит домой, pадостный, кpичит: — Папа, папа, я сегодня тpи pаза подpяд десять взяток взял!!! Hекотоpое вpемя спустя папаша замечает тоскливое настpоение сына: — Ты бы сходил пульку сгонял что-ли, коль сечёшь. Hу в общем Это pаспасы были Pаннее утpо, компания пишет пулю. Гpомко воpча, появляется жена одного из них: — Бездельники!
Делать нечего! Какой пpимеp детям! Чтоб ноги вашей в нашем доме И, кстати, это уже не наш дом Pаздали каpты: — Ты дуpак! Преферансист просыпается ночью с диким криком. Жена в ужасе : Вася, Вася, что случилось?? Константин Ветлов «Разговоры» — Hy что, может ляжете, наконец? Страшный сон преферансиста: «Играю мизер. Зашёл, зашёл, ещё раз зашёл Как Сталин, Берия и Молотов в преферанс играли Во время игры в преферанс один вист другому: «И ты?!! Вопрос священнику: — Вы играли в карты?
Священник клянется, и его отпускают. Спрашивают пастора: — А вы играли в карты? Пастор клянется, и его тоже отпускают.
Взялись за раввина: — Значит это вы играли в карты? После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и шепчет на ухо: — Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов.
Один преферансист в разговоре с другим: — Вот говорят, преферанс — игра для бессердечных людей. Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преферанс. У: Садись, пять! По пьяной лавочке, один мужик подстрелил другого. На суде судья С спрашивает подсудимого П : С: Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не дикий кабан?
П: Я думал, что он, как всегда, блефует Во сколько собираемся? После обеда, часика в четыре? Вдруг третий говорит: — Я не могу. У меня как раз на четыре приглашение в загс. Ну, поздравляем. Но очень жаль. Все-таки свадьба есть свадьба, нечасто бывает. Так что давайте начнем часиков в пять?
Один еле-еле волочется, спотыкаясь, и бережно так держит нечто в руках. Проигрался в дым. Во-вторых, не "Жигули", а пять рублей. В-третьих, не выиграл, а проиграл. И в-четвертых, не Петя, а Вася. Но в остальном — все правильно. Вдpуг появляется жена одного из них и начинает гpомко вещать. Муж вскакивает, снимает скатеpть со стола и затыкает ею pот жене. Заходит отдыхающий к соседу, познакомились. С какой начать? Прошу подготовиться Вошедший посетитель говорит с удивлением: — Это, наверное, очень умная собака.
Когда ей приходит хорошая карта, она виляет хвостом. Улицы пустынные Тут случайный прохожий, навстречу: Мужик: Молодой человек, который час? Прохожий: Без пяти восемь.
Мужик ошеломленно : Это что ж? Профессор: — Вы, трое, прекратите передавать друг другу записки! Студент: — Это не записки, это мы в преферанс играем.
Теперь в вашей семье два игрока — не накладно ли? Я вчера, например, отыграл у нее половину своей зарплаты! Диалог судьи С и подсудимого П : С: Подсудимый, расскажите как было дело. П: Играем мы Сталинград. Я — в пичку, Вася — пичку и покойничек — пичку. Я опять в пичку. Вася — пичку и покойничек — пичку. Я в третий раз в пичку. Вася — пичку и покойничек тоже! С: Да за это же канделябром надо!
П: Ну а я что сделал?!.. Только сын товарища Ахмедова уже третий раз получает отсрочку. И, представьте себе, каждый раз проигрываю! Часы, за которые отдал сотню баксов, проиграл за триста, а дубленку, которой красная цена не больше пятисот, — за тысячу. Вот так-то Едут туда — играют, приехали — играют. Настала пора уезжать. Сели они в вагон, раздали карты, и вдруг одному из них захотелось купить в дорогу пивка. Возвращается он запыхавшийся и прямо с порога кричит: — Коля, да здесь же, оказывается, море есть!
Медведь перетасовал колоду и стал сдавать карты. Сдает и приговаривает: — А тем, кто будет жульничать или перебивать взятки партнера, будем бить по морде, прямо по рыжей лисьей морде. Несет чемоданы, а там сплошные фунты стерлингов лежат, видимо-невидимо. На перроне встречает его Петька и спрашивает: — Василий Иванович, как же вы так разбогатели? Один говорит: "Десять пик". Ну что делать, говорю: "Десятерная проверяется".
А он мне: "У нас не проверяется. Мы джентльмены и верим друг другу на слово". Смолчал я. И с тех пор мне карта ка-ак пошла, ка-ак пошла!
Тот в ответ, совершенно не задумываясь: — Семь первых! Поэтому я и играю строго через день! В дупель пьяный бухгалтер с трудом отрывает голову от стола, видит запись вчерашней игры в преферанс и ошеломленно шепчет: "Тридцать лет работаю бухгалтером За столом сидит очень нервный игрок.
После сдачи он срывается с места и кричит второму вистующему: — Идиот, если бы ты пошел в трефу, мы бы посадили играющего! Даже трефы у тебя не было. Ты знаешь, что я все проиграл в карты. Мне очень жаль.
Единственное, что я могу тебе дать — это адрес моего учителя по преферансу — "Самого лучшего преферансиста в мире". Езжай, разыщи его, он может дать тебе больше чем любое наследство! После этой встречи, я надеюсь, твоя жизнь изменится, и ты не вспомнишь своего отца недобрым словом.
После похорон сын вернулся в пустую квартиру, оглядел голые стены и решил, что надо ехать. Ехал три дня на поезде, день на автобусе, еще полдня на попутках, нашел нужную деревню. Идет по улице, смотрит — стоит на окраине халупа, полуразваленная, забор перекошенный, окна заколочены фанерой, а около ворот в бурьяне сидит с бутылкой в руках мужик в рваной фуфайке, в съеденной молью ушанке, без зубов, небритый, с неповторимым устойчивым запахом Парень спрашивает: — Вы не подскажете как мне найти такого-то такого-то?
Парень чуть дар речи не потерял. Я и есть "Самый лучший преферансист в мире" Я же сдающий был, как это вы мне на распасах 10 взяток дали???? Мой ход. Захожу, еще раз захожу, снова захожу и опять захожу В преферансе таких в пять минут засекают После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и шепчет на ухо: — Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов. Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот. Он скончался от инфаркта, получив четыре взятки на мизере.
За гробом идут его партнеры по пульке.
Сосредоточенно молчат, как приличествует на похоронах. После долгого молчания один говорит другому: — А знаете, Петр Иванович, если бы вы тогда в бубну прорезали, то он бы все шесть взял. И так неплохо получилось!
Один из попутчиков предложил расписать пульку и достал карты. Двое других долго отнекивались, мол, не играют никогда, тoлько в пoдкидного помнят правила, и т. Наконец удалось их уломать. Один из них взял колоду и заметил: — Здесь не хватает одной карты.
Второй забрал у него колоду, подержал и подтвердил: — Да, семерки пик Сталин: "Раз". Берия: "Два". Молотов: "Три". Берия: "Пас". Молотов: "Пас". У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя. Pаздали каpты: 1-й, заценив свои карты — Дуpак!
Hекотоpое вpемя спустя папаша замечает тоскливое настpоение сына: — Ты бы сходил пульку сгонял что-ли, коль сечешь? Hу в общем Это pаспасы были Кассирша: — Что, купили чего-нибудь? Как отобрали?! Вдруг видит — мужик бежит в одних трусах По снегу босиком Утpеннее построение. Полковник делает объявление: — Пpошу пpинять к сведению, чтобы больше такого не повтоpялось!
Вчеpа штуpман майоp Пупкин умудpился пpи pаскладке в каpтах запутаться! Все хоpом: — Губа?! М: — Так Семерка туда, Десятка сюда Где же Туз? Жена в ужасе : — Вася, Вася, что случилось?! Играю я с приятелем в шахматы.
Игра переходит в эндшпиль. У меня король с пешкой и у него тоже. И мне надо ходить из-под второго короля! Штирлиц: Сталинград! Гитлер хватается за голову : Как? Профессор, обращаясь к кучке студентов: — Я был бы вам очень признателен, если бы вы хоть раз сдали вашему товарищу нормально, чтобы он перестал наконец орать: "Мизер!
Мужики замечают его и спрашивают: — Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех — играть в преферанс в воскресенье? Гpомко воpча появляется жена Ж одного из них М : Ж — Мля-мля Делать нечего М — Доpогая, нельзя ли потише? И, кстати, это уже не наш дом Тетка бьет мужа по уху, садится на его место, локти — на стол.
Все в легком недоумении. Ленингpадка, вист джентльменский, десятеpная пpовеpяется, pаспас два-четыpе-шесть-шесть-шесть, выход — семеpная? Однажды один генерал не пришел, и за ним послали денщика. Тот скоро вернулся и доложил: — Господин генерал просил передать, что у него молодая особа и что если он сможет, то не придет. Один говорит: — У меня есть друг, он гинеколог, я ему сейчас позвоню. Звонит: — Алло, привет! Ты где?.. Ну так бы сразу и сказал, что на работе Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки.
Игроки ему отвечают: — Мы не будем играть, потому что вы прячете карты в манжеты, в рукава, в карманы Только выполните еще одно условие: вставьте в ж На десятерной с двумя тузами и восемью козырями без одной остался! На пол повалили и туза отобрали! Ну жена на него начала орать, где всю ночь шлялся, а он ей в ответ: — Понимаешь, жена, я встретил вчера на улице прекрасную девушку и я не смог сдержаться, уговорил ее, и мы пошли с ней в ресторан, и вот я пришел. И вообще, это лежа делают. Уже поздно.
Четыpе в гоpy запиши. У них распасы не получаются, а что такое мизер они вообще не понимают. Король и дама одной масти — марьяж. Король и дама разных мастей — пляжный марьяж. Король и король одной масти — голубой марьяж. Король и король разных мастей — голубой пляжный марьяж. Дама и валет одной масти — молодой марьяж. Дама и валет разных мастей — молодой пляжный марьяж. Валет и валет одной масти — молодой голубой марьяж. Валет и валет разных мастей — молодой голубой пляжный марьяж.
Не послушался, сел Два туза на мизере — ведь вы этого достойны! Все равно выбора нет. Ладно, все поставили ставки и, схватив свои карты, заорали: "Соболь! Один и говорит: — Совсем меня моя баба замучила! Ругает меня по мелочам! Чуть опоздаю — сразу лупит меня скалкой! Дерется немилосердно! Прям хоть вешайся! А кенты ему и говорят: — Значит так! Щас домой придешь, и как только она на тебя накинется, сразу — бац ее по морде, еще слово скажет, — бац ей по печени, а если и после этого не успокоится, то двинь ей под дых Баба, старик, свое место знать должна!
Покажи ей, что ты настоящий мужик! Потом придешь — расскажешь, как получилось Ну мужик пришел домой, а жена ему: — Где шлялся, старый козел? Мужик: — Значится так: с этого момента я в доме хозяин Я буду приходить домой когда захочу, и сейчас я ухожу обратно играть в преферанс А теперь догадайся Жена разгибаясь: — Жена, подозревая муженька в гульбе налево, отказалась идти под предлогом головной боли, но настояла, чтобы муж пошел.
Он одел арендованный костюм гориллы и ушел. Спустя час жена переоделась в костюм феи, нацепила маску и тоже пошла на бал. На балу она разыскала гориллу, которая уже явно была навеселе, слегка измененным голосом пригласила ее к стойке бара еще что-нибудь выпить и после двух-трех бокалов вина повела гориллу в пустую комнату, где они славно провели время в любовных утехах. В полночь все должны были снять маски, но жена незадолго до полуночи улизнула, быстренько отправилась домой и легла спать, втайне вкушая, какой скандал она утром закатит любимому.
Ранним утром муж приходит домой, жена его встречает и спрашивает, как он провел ночь. Я нашел еще пару одиноких ребят, и мы сели в свободной комнате, и всю ночь играли в преферанс. Вот ты, наверное, смешно выглядел, играя в карты в костюме гориллы? Колян мне утром рассказал, что такой классной ночи у него не было никогда! Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня.
Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: — Заглядывает ревизор в этот кабинет и обалдевает — директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги.
Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: — Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: — Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы протискивается официант из пивнушки напротив. Несет 4 пива: — Да слышу я, слышу!
Уже несу Больше часа не думай. Выпустил играющего — залез в свой карман. Главное не тактика, не стратегия, не воля.
Главное — психология. Пойми, как играют партнеры, и успех обеспечен! Нельзя быть такими суеверными! Мы же все-таки в карты играем Дыми больше — партнер дуреет. Есть еще козырь в козырницах! Жена и скатерть — первые враги преферанса. Знал бы прикуп — жил бы в Сочи век бы не работал, не служил бы в армии или: Знать бы прикуп — не работать.
Интеллект против фарта бессилен. Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. Решил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям. После долгих поисков, нашел старика, живущего в бедном доме.
