Приколы про студентов
Прошёл месяц, жалоб у меня никаких нет. Не проявив интерес к профессору он еще раз осмотрел аудиторию, доску и, разглядев формулы, крякнул «о как! Вы приходите в магазин за шубой, отдаете тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек.
На лекции студент спрашивает соседку: — Маня, ты почему спишь на лекции?
Разговор преподавателя со студентом: — Алексей, а это не вы меня вчера подрезали? Запомните, детки! Сначала ты работаешь на зачетку, а потом ты работаешь на зачетку, а потом ты работаешь на зачетку, а потом ты работаешь на работе.
Студент Иванов завалил экзамен по математике, но так изворотливо это отрицал, что сдал экзамен по философии. Тревожно мне за образование. И за детей тоже. После того, как ректором академии назначили бывшего директора зоопарка, он стал как-то проще относиться к студентам с хвостами. Не ученик, студент развеселил. Семинар, берем неопределенные интегралы. Преподаватель говорит студенту: — Сема, вы в этот раз зачета не получите, и общаться мы с вами будем еще долго-долго. Я к вам в октябре еще на присягу приеду….
Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю девушек к эксплуатации. Студент Сидоров. Зачёт по английскому. Препод: — Или вы сейчас рассказываете этот текст на английском или позже присягу и устав на русском. Преподаватель — студенту на экзамене: — Что это у вас за узелок?
Небось, со шпаргалками? Примета какая-то? Идет экзамен. Профессор долго минут 10 смотрит на студентку сидящюю перед ним и спрашивает: — Девушка это у вас короткая юбка или широкий пояс? Иду по коридору университета. Впереди — две студентки. У вас сзади календарь висит. Профессор-биолог читает лекцию студентам: - Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом Один из студентов перебивает его вопросом: - А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?
Плыли на одном корабле студент и декан географического факультета. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю: - Что делать с ними?
Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам: - Кто знает, где находится сердце? Хозяин дома: - Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите.
Студент: - Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго. Вам придется уплатить штраф в размере десяти ливров. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении Известный австрийский химик Адольф Е.
Франк во время экзамена сказал одному студенту: - Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей Студент хнычет: - Профессор, я не заслуживаю двойки!
Преподаватель долго мучил студента и наконец задает последний, решающий вопрос: - Ответишь - "отлично", и вали отсюда, не ответишь - на пересдачу! Справа по борту ядерный взрыв Что будешь делать? Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали.
Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо и тогда он задает ей дополнительный вопрос: - А не расскажете ли вы, что такое геометрическая прогрессия?
Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой - рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.
Студент встает и начинает уходить. Преподаватель: - Куда это вы направляетесь? В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории: - Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут?
Я ее тут же верну. Решили провести конкурс между институтами на предмет воспитанности студентов. Один из этапов был посещение сортира.
Входит в сортир студент Института Культуры. Сходил в кабинку, вышел, помыл руки, вытер их, посмотрелся в зеркало, поправил галстук. Комиссия в восторге: 5 баллов. Входит лохматый физтеховец; сходил в кабинку, вышел и все. Комиссия негодует: - Ну вы бы хоть руки помыли!
Вот приду в институт, там ребята скажут. Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает: - Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились? Студент, подумав: - А ведь был один случай.
Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал! Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор: - Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня! Экзамен в зооинституте.
Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три": - Ладно, последний, очень простой вопрос.
Сколько у коровы сисек? Принесите мне, пожалуйста, охапку сена! Студент: - А мне чашечку кофе, пожалуйста. Два профессора: - Скоро сессия. Вежливость студентов стала просто невыносимой! Сокурсник успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности: - Чего ты мучаешься, возьми прелюдию своего педагога, перепиши её, наоборот, с конца до начала - и готово! Студент из Эфиопии жалуется на лекции: - Я думал, что сегодня умру пока дойду до университета, температура на улице 30 градусов мороза.
Голос с задних рядов: - А он в курсе, что скоро на Крещение полгорода купаться будет? Два студента перед сессией: - Что читаешь? Квартира напротив общаги. Разговор в ней: - Абрам, а Абрам давай купим шторы! А вдруг они меня увидят? Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент: - Это просто! Идёт студент по улице.
Навстречу - препод, который его накануне на экзамене "завалил". Студент: - Здравствуйте. Препод: - Я со слабоумными не здороваюсь. Студент: - А я здороваюсь.
