Приколы про метро, Анекдот про метро. Приколы и смешные шутки про метро.
Сидит, жует жвачку, и Я ответила, что мне выходить через одну. Но так уж вышло, что мы ехали в метро прижатые толпой к девушке, которая очень внимательно рассматривала отзывы на шаурму.
Но так уж вышло, что мы ехали в метро прижатые толпой к девушке, которая очень внимательно рассматривала отзывы на шаурму. С картинками. Шаурма издалека, целиком, сверху, поближе поджаристый бочок, и даже несколько фоток уже с укусом и аппетитно выглядывающей начинкой.
С капелькой стекающего по краю сока. И все это целый перегон. Даже я, человек с иммунитетом к шаурме, прониклась. Что уж о студентах говорить. Но вот следующая станция.
Девушка выключает экран и выходит, а студент рядом с тоской говорит товарищу: - Ну вот, раздразнила и ушла. Знакомый рассказал. Он актером в одном из театров работает. Худощавый такой мужик. Как-то поздно вечером возвращается домой, замотанный весь. Заполз в метро, плюхнулся на скамейку, сидит, отсыхает. Рядом с ним плюхается такой здровенный кусок мяса мужского пола.
Причем не сала, а именно мяса. Плюхнулся, сидит и трепется: о политике, о жизни, о бабах, обо всем, в общем, без перерыва.
Потом вдруг поворачивается и говорит: - Братан, ты извини, что я вот тут все говорю, говорю. Я просто телохранителем работаю, за день намолчишься - так поговорить охота. Понимаешь, я просто актером работаю, за день так наговоришься - помолчать охота. Ну все вроде как привыкшие - стоят сопят, но терпят.
И вот на ст. Пффф подержите моё пиво как говорится мне приспичило самой сделать домик для рака, который жил у нас в аквариуме. Из чего его советовали слепить в каком-то обучающем видео? Муж сразу сказал что я ебанулась и попросил отложить вопрос покупки цемента тк была рабочая неделя. У него. А мне как-то ссыкатно было ехать на стройрынок одной, при том что я и так не разбираюсь в цементах впринципе.
И я нашла мешок на Авито начатый, со скидкой а мне и надо было не много, это ли не судьба!? Подумала я и ничего не сказав мужу, пока он уехал на работу, взяла каталку сумка на колёсах с которой Год в московском метро делится на две части: 1.
О, Господи, какое счастье - здесь тепло.
Рождение анекдота. Утро, метро. Заходит и встаёт перед сидящим мужиком толстая тётка. Мужик вставая - Беременная? Тётка - Нет Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: "сука, хомяка украл!!!
Коллега рассказала, как у неё вытащили из сумки кошелек. Дочь - она взрослая уже была тогда - немного отстала. Я села на освободившееся место, когда Настя кричит от дверей вагона, размахивая моим кошельком - Мама! Ты когда перестанешь с раскрытой сумкой ходить?!
Оказывается, когда я входила в вагон, встречная женщина ловко вытащила из моей сумки кошелёк. Настя шла немного позади меня и это видела. Не останавливаясь, она выхватила кошелёк из рук воровки". Девушка: - Слушай, мы ведь договорились секс на Киевской. А это Александровский сад. Парень: - Да ты тупая что ли?
Это киевская! Давай секс! Девушка: - Милый котик, прощай! Я еду домой! До Семеновской. Вышла из вагона и пошла на другую радиальную киевскую. А парень подумал: - Подумаешь, телка нашлась мне тут! И уехал на Студенческую. Заходя в вагон на конечной кричать пассажирам:«спартанцы в атаку! Вот это прикол. Михаил , да ты профи! О прикол в том што в метро можно все сделать я делаю че хочу. Такое поведение, это поведение полных дебилов и преступников. Портить жизнь окружающих и цинично улыбаясь испытывать удовольствие от этого - это и есть формирование начала преступления.
Show more posts. English Русский All languages.
