Ну допустим ква, Ну допустим, ква!
Приехал домой, лёг спать и лягушку положил рядом с собой. Данный сайт активно использует технологию JavaScript. Анекдот В цирк приходит человек с говорящей лягушкой. Надо быть шаманом высокого уровня, чтобы с первого раза включить тёплую воду.
Та в ответ: - Ну, допустим, ква В кафе разговор двух парней. За соседнем столиком девчонки: - Ква-ква, ква-ква, ква-ква В город приехал цирк-шапито. И директор цирка на сцене между номерами рассказывает горожанам про слонов: - Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за двадцать человек!
Голос из зала: - И что, по вашему, это от большого ума? Берет Иван-Царевич в жены Василису Прекрасную. Свадьба, водка рекой, столы ломятся. Молодожены встают. Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой. Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной. А гости все глумились: "Горько!
Идут после концерта два джазмена: пианист и трубач. Тут им навстречу выпрыгивает лягушка и говорит: - Меня заколдовала злая волшебница, на самом деле я джазовый тромбонист.
Если меня поцеловать, я снова стану человеком. Пианист поворачивается к трубачу и говорит: - Слышишь, давай ее поцелуем, нам как раз нужен джазовый тромбонист.
Собирается ее целовать, и тут трубач хватает пианиста за руку: - Погоди, подумай, сколько денег мы сможем заработать с джазовым тромбонистом и сколько - с говорящей лягушкой.
Мужик рассказывает другу: - Еду как-то ночью. Вдруг, вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать и лягушку положил рядом с собой.
Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот, ты веришь? К врачу заходит бегемот с лягушкой на голове.
Врач говорит: — Здравствуйте! На что жалуетесь? Лягушка отвечает: — Да вот, доктор! Что-то к заднице прилипло.
Женщина приходит устраиваться на работу в цирк. Директор её спрашивает: "А что вы умеете делать? Женщина кладёт на пол яблоко, делает шпагат, встаёт и яблоко исчезает. Директор: - Ну, это ерунда. Моя жена то же самое с арбузом делает.
К директору цирка приходит наниматься на работу человек. Посредине арены ставят открытую бутылку с водой. Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку. Подлетая к бутылке, я быстро достаю из кармана маленькую воронку и вставляю в горлышко.
В Москве открылся новый эротический цирк - что только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву. Один человек пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами и продемонстрировал свой номер. Раскрыл первый чемодан — он полон кирпичей. Человек клал кирпич на голову, а его ассистент кувалдой разбивал кирпич.
За десять минут он перебил все кирпичи. Директор заявляет: — Я беру Вас. Аура Ну допустим, ква! Магия Превращение.
Осталось: 5 сек. Перед публикацией комментария просим принять во внимание следующие рекомендации: Комментарий должен быть написан на русском языке — в противном случае он будет удален. Не уверены, как правильно построить комментарий? Ознакомьтесь с нашим замечательным руководством! Желаете узнать ответ на свой вопрос как можно скорее? Посетите канал russian на нашем Discord-сервере. Написать комментарий. Для загрузки изображения воспользуйтесь приведенной ниже формой.
Скриншоты, содержащие элементы интерфейса, по общему правилу, удаляются сразу. Это же относится и к скриншотам, полученным с помощью Просмотрщика моделей или окна выбора персонажа.
Перед загрузкой скриншота, пожалуйста, ознакомьтесь с требованиями, предъявляемыми к скриншотам! Пожалуйста, введите ссылку на видеоролик в поле, указанное ниже.
